Os gordos sabem dançar! Mas...
O gordinho dança prá dedéu, só que fica meio tontinho e aí...
28.12.06
26.12.06
Um Casal e seus problemas
Mulheres...Homem -(Entra em casa) Mulher - Oi! Homen - Oi! Mulher - Trabalhou muito? Homem - Sim. Mulher - Tá cansado? Homem - Um pouco. Mulher - Toma um banho! Homem - Vou sim... preciso....... (Banho.) Mulher - Ué... vai sair? Homem - Vou dar uma volta. Mulher - Sozinho? Homem - É... sozinho. Mulher - Vai aonde? Homem - Por aí. Mulher - Sozinho? Homem - É. Mulher - Certeza? Homem - Sim. Mulher - Quer que eu vá com você? Homem - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho. Mulher - Vai sozinho andar pela cidade? Homem - É. Mulher - De carro? Homem - Sim. Mulher - Tem gasolina? Homem - Sim... coloquei. Mulher - Vai demorar? Homem - Não... coisa de uma hora. Mulher - Vai a algum lugar específico? Homem - Não... só rodar por aí. Mulher - Não prefere ir a pé? Homem - Não... vou de carro. Mulher - Traz um sorvete pra mim! Homem - Trago... que sabor? Mulher - Manga. Homem - Ok... na volta eu passo e compro. Mulher - Na volta? Homem - Sim... senão derrete. Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui. Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido! Mulher - Ahhhhh! Homem - Quando eu voltar eu tomo com você! Mulher - Mas você não gosta de manga! Homem - Eu compro outro... de outro sabor. Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu! Homem - Eu não gosto também. Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos. Homem - Ok! Beijo... volto logo... Mulher - Ei! Homem - O que? Mulher - Chocolate não... Flocos... Homem - Não gosto de flocos! Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você. Homem - Foi o que sugeri desde o começo! Mulher - Você está sendo irônico? Homem - Não... tô não! Vou indo. Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida! Homem - Querida! Eu volto logo... depois. Mulher - Depois não... quero agora! Homem - Tá bom! (Beijo.) Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro? Homem - Com o meu. Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não! Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer... Mulher - Tá precisando? Homem - Não sei... vou ver quando sair! Mulher - Demora não! Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.) Mulher - Ei! Homem - Que foi agora? Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora! Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo! Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém? Homem - O que quer dizer? Mulher - Nada... nada não! Homem - Vem cá... acha que estou te traindo? Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é? Homem - Como é o quê? Mulher - Homens! Homem - Generalizando ou falando de mim? Mulher - Generalizando. Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso! Mulher - Tá bom... então vai. Homem - Vou. Mulher - Ei! Homem - Que foi, cacete? Mulher - Leva o celular, idiota! Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando? Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular. Homem - Não... pode deixar... Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade...só isso! Homem - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo! Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular? Homem - Prá quê? Mulher - Sei lá! Joguinho! Homem - Você quer meu celular prá jogar? Mulher - É. Homem - Tem certeza? Mulher - Sim. Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos! Mulher - Não sei mexer naquela lata velha! Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado! Mulher - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar... Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo... Mulher - É? Homem - É. Mulher - Então onde está? Homem - O quê? Mulher - O que deveria estar no celular mas não está... Homem - Como!? Mulher - Nada! Esquece! Homem - Tá nervosa? Mulher - Não... tô não... Homem - Então vou! Mulher - Ei! Homem - Que ééééééé? Mulher - Não quero mais sorvete não! Homem - Ah é? Mulher - É! Homem - Então eu também não vou sair mais não! Mulher - Ah é? Homem - É. Mulher - Oba! Vai ficar comigo? Homem - Não vou não... cansei... vou dormir! Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo? Homem - Não... vou dormir, só isso! Mulher - Está nervoso? Homem - Claro, porra!!! Mulher - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
malandro é malandro mesmo!
Três cariocas e três argentinos estavam viajando de trem para um congresso.Na estação, os três argentinos compraram um bilhete cada um, mas viram que os três cariocas compraram um só bilhete.Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos argentinos.- Espere e verá. - respondeu um dos cariocas.Então, todos embarcaram. Os argentinos foram para suas poltronas, mas os três cariocas se trancaram juntos no banheiro.Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.Ele bateu na porta do banheiro e disse:- O bilhete, por favor!A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora.Os argentinos viram e acharam a idéia genial, pois estão numa "m**** danada".Então, depois do congresso, os argentinos resolveram imitar os cariocas na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos cariocas). Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os cariocas não compraram nenhum.- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um argentino perguntou perplexo.- Espere e verá. - respondeu um dos cariocas.Todos embarcaram e os argentinos se espremeram dentro de um banheiro e os cariocas em outro banheiro ao lado.O trem partiu. Logo depois, um dos cariocas saiu, foi até a porta do banheiro dos argentinos. Bateu e disse:- A passagem, por favor!
Como combater a ressaca
Meus caros amigos Ricardo, Geová e Jeremias do depósito aprendam como combater aquela ressaquinha de fim de ano. hahahahahaha
1 - O que acontece com o corpo?
R: Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.Resultado:A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca não é mole não!
2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
R: O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu, pronto: é hora de ir ao banheiro. . .Resultado:A cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.
3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
R: A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas são passageiros, não duram muito. Mas sendo freqüentes, pode acabar em gastrite, pancreatite, cirrose...Resultado:Aí, sim, vai durar muito.
4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
R: Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis. Daí é importante para, pelo menos, diminuir os efeitos da ressaca, que o bebum antes de deitar procure ingerir muita água.Resultado:O problema é se você, chapado até o talo, vai lembrar-se disso.
5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
R: A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência.Resultado:É encrenca da grossa.
6 - Beber de barriga vazia é pior ?
R: Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão.Resultado:O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sangüínea.
7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
R: De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho.Resultado:O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool.
8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
R: Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura.Resultado:Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.
9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
R: Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas.Resultado:O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sangüíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
R: Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo?Conselho:Cuidado, tudo gira em torno da quantidade.
11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
R: O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também funciona.Resultado:Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.
12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda ?
R: Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90.Resultado:Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.
13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
R: Por causa da desidrataçãoResultado:A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.
14 - O que é melhor comer nessa hora?
R: Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool.Conselho:Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.
15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
R: Falou Superman ... o pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem pra ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira.Resultado:E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?
16 - Já sei, vou continuar bebendo...?
R: Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, se essa é a sua saída.Conselho:Procure os Alcoólicos Anônimos.
17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
R: Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca".Resposta:Toda ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...
1 - O que acontece com o corpo?
R: Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.Resultado:A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca não é mole não!
2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
R: O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu, pronto: é hora de ir ao banheiro. . .Resultado:A cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.
3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
R: A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas são passageiros, não duram muito. Mas sendo freqüentes, pode acabar em gastrite, pancreatite, cirrose...Resultado:Aí, sim, vai durar muito.
4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
R: Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis. Daí é importante para, pelo menos, diminuir os efeitos da ressaca, que o bebum antes de deitar procure ingerir muita água.Resultado:O problema é se você, chapado até o talo, vai lembrar-se disso.
5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
R: A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência.Resultado:É encrenca da grossa.
6 - Beber de barriga vazia é pior ?
R: Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão.Resultado:O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sangüínea.
7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
R: De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho.Resultado:O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool.
8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
R: Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura.Resultado:Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.
9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
R: Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas.Resultado:O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sangüíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
R: Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo?Conselho:Cuidado, tudo gira em torno da quantidade.
11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
R: O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também funciona.Resultado:Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.
12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda ?
R: Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90.Resultado:Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.
13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
R: Por causa da desidrataçãoResultado:A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.
14 - O que é melhor comer nessa hora?
R: Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool.Conselho:Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.
15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
R: Falou Superman ... o pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem pra ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira.Resultado:E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?
16 - Já sei, vou continuar bebendo...?
R: Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, se essa é a sua saída.Conselho:Procure os Alcoólicos Anônimos.
17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
R: Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca".Resposta:Toda ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...
22.12.06
O velho e o potinho
Essa vai para Zezinho da Luz e Manuel Gondim
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita,tentou com a esquerda e até com as duas, e nada. Então, chamou suamulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida,tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 aninhos, era a menina mais encantadora do bairro. E mais uma vez repetiram-se as tentativas… uma mão, outra, as duas, boquinha, mas… não conseguiu…. Ahhhhh… o velhinho triste, com a cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo: - Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa ninguém conseguiu abrir este?MENTE POLUÍDA A SUA, HEIN?!?!?!)
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita,tentou com a esquerda e até com as duas, e nada. Então, chamou suamulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida,tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 aninhos, era a menina mais encantadora do bairro. E mais uma vez repetiram-se as tentativas… uma mão, outra, as duas, boquinha, mas… não conseguiu…. Ahhhhh… o velhinho triste, com a cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo: - Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa ninguém conseguiu abrir este?MENTE POLUÍDA A SUA, HEIN?!?!?!)
21.12.06
19.12.06
Vendo moto quase sem uso.
poucos quilômetros rodados era de uma viúva quase não saia do canto hahahahahaha.
Piadinha básica
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.O menininho diz:- Ta escuro aqui...O amante responde -- É.... Tá mesmo...Menino- Eu tenho uma bola de beisebol.Amante- Legal...Menino- Quer comprar?Amante- Não, obrigado...Menino- Meu pai está lá fora.-Amante- Ok, quanto?Menino- Duzentos reais...Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.Menino- Tá escuro aqui.Amante- É... Tá mesmo...Menino- Eu tenho uma luva de beisebol.O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:- Quanto é?Menino- Setecentos reais.Amante- Feito!Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.O menino responde,- Não posso, vendi a luva e a bola...-O pai pergunta:- Por quanto você vendeu?- Novecentos reais, responde o menino.O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.O menino diz:- Tá escuro aqui...O padre responde:- Nem vem!Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!
14.12.06
A concha da sopa
Essa vai para os meus amigos João Nunes e Dr Ricardo dentista
A mulher do João foi trabalhar e fazer um curso de 6 meses nos Estados Unidos...Crise, sabe como é... Ele então contratou uma bela empregada...Um dia, sua sogra liga e avisa que vai até lá para jantar.Durante a refeição, a velha não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.Após o jantar, a velha continua falando do trabalho da filha numa terra estranha pra juntar dinheiro para a família, essas coisas.Lendo os pensamentos da sogra, João diz:- Eu sei o que a senhora deve estar pensando, mas posso assegurar que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional!Os dois deram a conversa por encerrada, terminaram o jantar e a sogra foi embora.Uma semana depois, a empregada vira para o João: - Desde que a sua sogra veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha?João responde:- Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos ladra... Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza... Então ele escreve (com cópia pra esposa nos EUA, só de sacanagem):"Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a senhora "pegou" a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que a Senhora "não pegou" a concha de sopa. Mas o fato e que ela sumiu desde o dia em que a senhora esteve aqui para o jantar."No dia seguinte, João recebe um e-mail de sua sogra (também com cópia para a esposa) dizendo:"Querido genro, eu não estou querendo dizer que você "dorme" com a empregada, e não estou querendo dizer que você "não dorme" com a empregada. Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá, bem debaixo do travesseiro..."
A mulher do João foi trabalhar e fazer um curso de 6 meses nos Estados Unidos...Crise, sabe como é... Ele então contratou uma bela empregada...Um dia, sua sogra liga e avisa que vai até lá para jantar.Durante a refeição, a velha não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.Após o jantar, a velha continua falando do trabalho da filha numa terra estranha pra juntar dinheiro para a família, essas coisas.Lendo os pensamentos da sogra, João diz:- Eu sei o que a senhora deve estar pensando, mas posso assegurar que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional!Os dois deram a conversa por encerrada, terminaram o jantar e a sogra foi embora.Uma semana depois, a empregada vira para o João: - Desde que a sua sogra veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha?João responde:- Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos ladra... Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza... Então ele escreve (com cópia pra esposa nos EUA, só de sacanagem):"Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a senhora "pegou" a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que a Senhora "não pegou" a concha de sopa. Mas o fato e que ela sumiu desde o dia em que a senhora esteve aqui para o jantar."No dia seguinte, João recebe um e-mail de sua sogra (também com cópia para a esposa) dizendo:"Querido genro, eu não estou querendo dizer que você "dorme" com a empregada, e não estou querendo dizer que você "não dorme" com a empregada. Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá, bem debaixo do travesseiro..."
13.12.06
- BMW "fritando" pneus
| Motoristas mais ousados ou (por que não?) irresponsáveis resolveram "fritar" os pneus de suas BMWs. A diferença é que uma estava na Alemanha... a outra no Zimbabwe. | |
11.12.06
Tolerância Zero
Essa vai para os irmãos Tiago e Afonso Canuto cada qual mais "lindão" do que o outro
1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:- Você tá dormindo?- Não, to treinando pra morrer! 2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:- Tá com defeito ?- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear. 3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:- Vai sair nesta chuva?- Não, vou sair na próxima. 4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:- Acordou?- Não. Sou sonâmbulo! 5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:- Onde você está ?- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! 6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:- Você tomou banho ?- Não, mergulhei no vaso sanitário!(Gabriela)7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:- Vai subir?!?- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar. 8 - Vc quer saber a hora e pergunta a um amigo:- Que horas são?- Agora?- Não! Mês que vem! 9 - Vc pede veneno de rato e o vendedor pergunta:- Vai levar?!?- Não, vou trazer eles aqui pra comerem! 10 - Conversa entre amigas:- Começo a trabalhar 7h.- Mas você tem que acordar muito cedo então.- Não, eu acordo a hora que eu quiser e volto o relógio para 5:15. 11 - O homem chega na casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:- São flores?- Não! São cenouras. 12 - Mulher lavando a louça, chega o marido e pergunta:- Tá lavando a louça?- Não, é que as panelas estavam com calor, então resolvi dar um banho nelas.13 - Você lendo um livro, chega alguém e pergunta:- E aí, lendo um livro?- Não, ele só queria me ver, então estou fazendo esse favor pra ele.14 - Alguém pergunta para o motorista de ônibus:- Esse ônibus vai pra praia??- Se você achar um calção que caiba nele!! 15 - Conversa de amigas:- Que legal! Você tem um celular que tira foto!- Não, é uma máquina fotográfica que faz telefonemas! 16 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:- Tem gente?- Não! É a merda que está falando!17 - Você chega no banco com um cheque e pede pra trocar:- Em dinheiro?!- Não, me da tudo em clips!18 - Você fala ao seu amigo que vai no médico e ele pergunta:- Tá se sentindo mal?- Não, é que to sem nada pra fazer e vou lá só pra fazer a fichinha.19 - Conversa de amigos:- Porque não compra um carro novo?- Porque panela velha é que faz comida boa! 20 - Você chega em um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:- Gasolina?- Não, enche com tinta de caneta! 21 - Você tá num bar e pede uma cerveja ao garçom.- Geladinha chefia?- Não, traz a mais quente que tiver! 22 - Conversa de filho pra pai:- O senhor fuma charuto?- Não, eu to treinando pra pai de santo! 23 - Você está no trabalho e sua irmã liga perguntando:- Tá no trabalho é?- Não, vi que o fio do telefone era grande e resolvi dar uma passada no circo! 24 - Sol de 40° em Mossoró RN, três horas da tarde o cara passou o dia todo procurando emprego, o pneu fura ele senta no chão e começa a trocar o pneu, ai passa um jumento e pergunta: - xiii... o pneu furou? - Ele pára, abre o porta malas pega um facão e corta o tampão da cabeça do camarada.
1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:- Você tá dormindo?- Não, to treinando pra morrer! 2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:- Tá com defeito ?- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear. 3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:- Vai sair nesta chuva?- Não, vou sair na próxima. 4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:- Acordou?- Não. Sou sonâmbulo! 5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:- Onde você está ?- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! 6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:- Você tomou banho ?- Não, mergulhei no vaso sanitário!(Gabriela)7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:- Vai subir?!?- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar. 8 - Vc quer saber a hora e pergunta a um amigo:- Que horas são?- Agora?- Não! Mês que vem! 9 - Vc pede veneno de rato e o vendedor pergunta:- Vai levar?!?- Não, vou trazer eles aqui pra comerem! 10 - Conversa entre amigas:- Começo a trabalhar 7h.- Mas você tem que acordar muito cedo então.- Não, eu acordo a hora que eu quiser e volto o relógio para 5:15. 11 - O homem chega na casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:- São flores?- Não! São cenouras. 12 - Mulher lavando a louça, chega o marido e pergunta:- Tá lavando a louça?- Não, é que as panelas estavam com calor, então resolvi dar um banho nelas.13 - Você lendo um livro, chega alguém e pergunta:- E aí, lendo um livro?- Não, ele só queria me ver, então estou fazendo esse favor pra ele.14 - Alguém pergunta para o motorista de ônibus:- Esse ônibus vai pra praia??- Se você achar um calção que caiba nele!! 15 - Conversa de amigas:- Que legal! Você tem um celular que tira foto!- Não, é uma máquina fotográfica que faz telefonemas! 16 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:- Tem gente?- Não! É a merda que está falando!17 - Você chega no banco com um cheque e pede pra trocar:- Em dinheiro?!- Não, me da tudo em clips!18 - Você fala ao seu amigo que vai no médico e ele pergunta:- Tá se sentindo mal?- Não, é que to sem nada pra fazer e vou lá só pra fazer a fichinha.19 - Conversa de amigos:- Porque não compra um carro novo?- Porque panela velha é que faz comida boa! 20 - Você chega em um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:- Gasolina?- Não, enche com tinta de caneta! 21 - Você tá num bar e pede uma cerveja ao garçom.- Geladinha chefia?- Não, traz a mais quente que tiver! 22 - Conversa de filho pra pai:- O senhor fuma charuto?- Não, eu to treinando pra pai de santo! 23 - Você está no trabalho e sua irmã liga perguntando:- Tá no trabalho é?- Não, vi que o fio do telefone era grande e resolvi dar uma passada no circo! 24 - Sol de 40° em Mossoró RN, três horas da tarde o cara passou o dia todo procurando emprego, o pneu fura ele senta no chão e começa a trocar o pneu, ai passa um jumento e pergunta: - xiii... o pneu furou? - Ele pára, abre o porta malas pega um facão e corta o tampão da cabeça do camarada.
Tem sentido!!!
Essas vão para os meus amigos João Marinho, Silva Junior, Diogenes, Edgar, Jander Freire e Airton da Loja Pedrinho Eletromóveis.
"As três melhores coisas no mundo:
- Dinheiro;- Mulher;- Bicho de pé...Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???"
"Filho é igual peido: você só aguenta o seu."
"Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio."
"Se a merda valesse dinheiro, os pobres nasciam sem bunda!"
"Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros."
"Olá! Eu sou o homem invisível e ando à procura da mulher transparente para fazermos coisas nunca vistas!"
"O mundo precisa de mais gênios modestos; hoje em dia somos poucos..."
"A terra é virgem porque a minhoca é mole."
"Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime... Encontre sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e seja feliz!!!"
"Ter ciúme de mulher feia é como pôr alarme em Fiat 147."
"Cabelo ruim é igual a bandido: ou tá preso ou tá armado..."
"Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros."
"As três melhores coisas no mundo:
- Dinheiro;- Mulher;- Bicho de pé...Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???"
"Filho é igual peido: você só aguenta o seu."
"Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio."
"Se a merda valesse dinheiro, os pobres nasciam sem bunda!"
"Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros."
"Olá! Eu sou o homem invisível e ando à procura da mulher transparente para fazermos coisas nunca vistas!"
"O mundo precisa de mais gênios modestos; hoje em dia somos poucos..."
"A terra é virgem porque a minhoca é mole."
"Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime... Encontre sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e seja feliz!!!"
"Ter ciúme de mulher feia é como pôr alarme em Fiat 147."
"Cabelo ruim é igual a bandido: ou tá preso ou tá armado..."
"Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros."
Frases de Humor
"O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!"
"Peço a Deus, muita paciência, porque se pedir e ele me der forças, é perigoso eu bater no meu chefe."
"Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de três sai da frente que é tarado."
"Quem tem loira tem saudade, quem tem morena tem qualidade. Quem tem as duas é o garanhão da cidade, e quem não tem nenhuma olha a dos outros e passa vontade."
"O céu é azul e o sol é amarelo, só deixei de te amar quando roubaram minha bicicleta."
"O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha."
"Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra."
"Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre."
"Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro..."
"Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!"
"Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres."
"O trabalho me fascina tanto, mas tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada..."
"Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar."
"Se todos os meus amigos tivessem aponto de pular de um PREDIO de 100 andares, eu estarei ao lado deles dizendo: PULA, PULA."
"Eu queria morrer como o meu avô: dormindo, tranqüilo... E não gritando desesperadamente como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!"
"Mulher feia e bode só quem procura é o dono."
"Realidade é um estado causado pela falta de álcool."
"Lucidez é uma realidade causada pela falta de álcool."
"Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo."
"Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe o por quê. Nesta empresa, conjugam-se teoria e prática: nada funciona e ninguém sabe o porquê."
"O sol nasceu prá todos... a sombra só prá alguns!"
"Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga."
"Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono."
"A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé."
"Você deve ter mais cuidado que o Capitão Gancho ao coçar o saco."
"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."
"Quem gosta de mulher feia é salão de beleza."
"Peço a Deus, muita paciência, porque se pedir e ele me der forças, é perigoso eu bater no meu chefe."
"Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de três sai da frente que é tarado."
"Quem tem loira tem saudade, quem tem morena tem qualidade. Quem tem as duas é o garanhão da cidade, e quem não tem nenhuma olha a dos outros e passa vontade."
"O céu é azul e o sol é amarelo, só deixei de te amar quando roubaram minha bicicleta."
"O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha."
"Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra."
"Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre."
"Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro..."
"Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!"
"Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres."
"O trabalho me fascina tanto, mas tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada..."
"Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar."
"Se todos os meus amigos tivessem aponto de pular de um PREDIO de 100 andares, eu estarei ao lado deles dizendo: PULA, PULA."
"Eu queria morrer como o meu avô: dormindo, tranqüilo... E não gritando desesperadamente como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!"
"Mulher feia e bode só quem procura é o dono."
"Realidade é um estado causado pela falta de álcool."
"Lucidez é uma realidade causada pela falta de álcool."
"Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo."
"Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe o por quê. Nesta empresa, conjugam-se teoria e prática: nada funciona e ninguém sabe o porquê."
"O sol nasceu prá todos... a sombra só prá alguns!"
"Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga."
"Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono."
"A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé."
"Você deve ter mais cuidado que o Capitão Gancho ao coçar o saco."
"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."
"Quem gosta de mulher feia é salão de beleza."
10.12.06
Solidariedade de marido e mulher
Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso.Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto.Ele amarra o marido numa cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado.Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto.O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher:- Querida, este cara não vê uma mulher há anos. Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo as pressas.Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que está gostando. Mas por favor não bata nele nem deixe-o nervoso.Nossas vidas dependem disso!- Querido - responde a mulher.- Ainda bem que você pensa assim. Você tá certo, ele não vê uma mulher há anos.Mas ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no meu ouvido.Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro, eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho tá?!!!
Dando a notícia aos pouquinhos
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu cachorro morreu!- Meu cachorro? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?- Sim, este mesmo!- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?- Comeu carne estragada!- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.- Que cavalos?- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.- Puxando a carroça dágua? Que água?- Para apagar o fogo!- Fogo? Onde?- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?- Foi uma das velas do velório!- Velório?!- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
Aprendendo línguas
Um suíço, à procura de orientação sobre o caminho, pára o carro num acostamento onde há dois brasileiros.- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - perguntou.Os dois ficaram mudos...- Excusez-moi, parlez vous Français? - tentou ele.Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.- Prego signori, parlate Italiano?Continuaram calados.- Hablan ustedes Español?Nenhuma resposta.- Please, do you speak English?Nada... Angustiado, o suíço desiste e vai embora. Um vira-se para o outro e diz:- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...- Pra quê? Aquele idiota sabia cinco e não adiantou porra nenhuma
9.12.06
Questão de marca
Essa vai para os meus amigos Dr Ricardo Dentista e Alexandre da Digitec Informática.
O marido estava em casa assistindo um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe:- Querido,você pode consertar meu carro ? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem.Ele olhou para ela e disse:- Consertar seu carro? Você está vendo a logomarca da Fiat na minha testa?A esposa então pergunta:- Então você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...E ele respondeu:- Consertar a porta da geladeira? Você está vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?-Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada a semanas. E o marido:Trocar a lampada da porta da frente? Está vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não? Não aguento mais você. Vou para o bar!!!Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.Quando ele chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem.Ao entrar na casa, ele viu que a luz da porta da entrada foi trocada, foi pegar uma cerveja na geladeira e percebeu que a porta fechava sem nenhum problema:- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?Ela disse:- Bem quando você saiu eu sentei ali fora e chorei. Então passou um jovem muito simpático e me perguntou o que estava acontecendo de errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou lhe fazer um bolo.O marido disse:-Então que tipo de bolo você fez para ele meu amor?Ela respondeu:-Helooooouuuuu!!! Você está vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
O marido estava em casa assistindo um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe:- Querido,você pode consertar meu carro ? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem.Ele olhou para ela e disse:- Consertar seu carro? Você está vendo a logomarca da Fiat na minha testa?A esposa então pergunta:- Então você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...E ele respondeu:- Consertar a porta da geladeira? Você está vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?-Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada a semanas. E o marido:Trocar a lampada da porta da frente? Está vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não? Não aguento mais você. Vou para o bar!!!Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.Quando ele chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem.Ao entrar na casa, ele viu que a luz da porta da entrada foi trocada, foi pegar uma cerveja na geladeira e percebeu que a porta fechava sem nenhum problema:- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?Ela disse:- Bem quando você saiu eu sentei ali fora e chorei. Então passou um jovem muito simpático e me perguntou o que estava acontecendo de errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou lhe fazer um bolo.O marido disse:-Então que tipo de bolo você fez para ele meu amor?Ela respondeu:-Helooooouuuuu!!! Você está vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
Super Obrada
Um pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.Chutava pra cá, pra lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bola.Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um gigantesco bolo fecal!Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:- Júlio, eu enchi a privada de bosta... Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!- Que é isso, Anselmo, você tá exagerando!- Que exagerando o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!- Bom, vou passar aí então.Dr. Júlio chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU!!! O que é isso??? O que você comeu, uma criatura?!?!- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!- Nossa! Isso é inacreditável!- E então, será que eu tenho algum problema sério?!- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta. Quando espeta o "bolo de merda" para coletar uma amostra do material... BUMMM!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo o que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!
Oração dos internautas
ORAÇÃO DO VICIADO NA NET
Satélite nosso que esta no céu,
Acelerado seja o vosso link,
Venha a nós o vosso texto,
Seja feita a vossa conexão,
Assim no virtual como no real,
O download nosso de cada
dia nos daí hoje,
Perdoai o café sobre o teclado
Assim como nós perdoamos
os nossos provedores,
Não nos deixeis cair a conexão,
E livrai-nos de todos os virus
AMÉM
7.12.06
pouquíssimo tempo de vida parte 2
O médico liga para o paciente.- Alfredo, seus exames ficaram prontos.- E aí, doutor!? Tudo bem?- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.- Diz logo, qual a ruim?- Você tem apenas 24 horas de vida!- 24 horas? Meu Deus, não pode ser!Depois de alguns segundos.- E a péssima?- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
Bebida na adolescência é destrutiva
As principais descobertas feitas até agora revelam que:
• O álcool pode causar danos ao hipocampo, cujo desenvolvimento mais acentuado ocorre a partir do fim da adolescência. Testes em cobaias mostraram que o álcool deixa mais lentos os neurônios envolvidos na formação de novas memórias, o que pode ser a explicação para lapsos em jovens humanos.
• Adolescentes de 15 a 16 anos que haviam se embebedado pelo menos 100 vezes na vida se saíram pior em testes de memória do que seus equivalentes sóbrios. Além disso, apresentavam hipocampo menor que o dos que não bebiam.
• O nível de atividade cerebral durante testes de memória e atenção realizados com uso de ressonância magnética funcional (que mede a alteração dos níveis de oxigênio no cérebro) foi menor em adolescentes com histórico de bebedeiras.
• Dos adultos que haviam começado a beber antes dos 14 anos, 47% se tornaram dependentes; entre os que iniciaram o consumo a partir dos 21 anos, o porcentual de dependência foi de 9%.
• O álcool pode causar danos ao hipocampo, cujo desenvolvimento mais acentuado ocorre a partir do fim da adolescência. Testes em cobaias mostraram que o álcool deixa mais lentos os neurônios envolvidos na formação de novas memórias, o que pode ser a explicação para lapsos em jovens humanos.
• Adolescentes de 15 a 16 anos que haviam se embebedado pelo menos 100 vezes na vida se saíram pior em testes de memória do que seus equivalentes sóbrios. Além disso, apresentavam hipocampo menor que o dos que não bebiam.
• O nível de atividade cerebral durante testes de memória e atenção realizados com uso de ressonância magnética funcional (que mede a alteração dos níveis de oxigênio no cérebro) foi menor em adolescentes com histórico de bebedeiras.
• Dos adultos que haviam começado a beber antes dos 14 anos, 47% se tornaram dependentes; entre os que iniciaram o consumo a partir dos 21 anos, o porcentual de dependência foi de 9%.
Pouquíssimo tempo de vida
O paciente chega no médico com os resultados do exame...- E ai doutor, como estão os meus exames?- É, não estão nada bem... Você tem pouco tempo de vida!- Pouco tempo?? Mas quanto? 1 ano? seis meses? 15 dias?- Ihh, bem menos...- Mais o que o senhor pode fazer pra mim doutor??- Com esse tempo...Só um miojo...
Seis meses de vida
O médico abre o jogo para o paciente:-Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.-E agora doutor? O que eu faço?-Se eu fosse você, casava com uma mulher velha, chata e bem feia.-Por que doutor?-Seriam os seis meses mais longos da sua vida...
Médico enrolado
Um médico entrou num quarto de hospital, e disse ao marido da paciente para esperar do lado de fora, enquanto fazia o exame.Alguns minutos depois, o médico saiu e pediu a enfermeira para lhe arranjar um alicate. Ela obedeceu, e ele voltou ao quarto da paciente.Cinco minutos depois, tornou a sair e pediu uma chave de fenda.Quando saiu pela terceira vez e pediu um martelo, o marido, já nervoso, perguntou o que havia acontecido com sua esposa.-Ainda não sei, disse o médico. Não consigo abrir a minha maleta.
Velhice
Vô contá como é triste, vê a veíce chegá,Vê os cabelo caíno, vê as vista encurtáVê as perna trumbicano, com priguiça de andáVê "aquilo" esmoreceno, sem força pra levantá.
As carne vão sumíno, vai pareceno as vêia As vista diminuíno e cresceno a sombrancêiaAs oiça vão encurtando, vão aumentano as orêia Os ovo dipindurano e diminuíno a pêia.
A veíce é uma doença que dá em todo cristão Dói os braço, dói as perna, dói os dedo, dói a mão Dói o figo e a barriga, dói o rim, dói o purmão Dói o fim do espinhaço, dói a corda do cunhão. Quando a gente fica véio, tudo no mundo acontece Vai passano pelas ruas e as "minina" se oferece A gente óia tudo, benza Deus e agradece,Correno ligeiro pra casa, ou procurano o INSS.
No tempo que eu era moço, o sol prá mim briava Eu tinha mil namorada, tudo de bão me sobrava As minina mais bonita da cidade eu bolinava Eu fazia todo dia, chega o bichim desbotava.
Mas tudo isso passô, faz tempo, ficô pra tráis As coisa que eu fazia, hoje num sô capaiz O tempo me robô tudo, de uma maneira sagaiz Pra falá mesmo a verdade, nem trepá eu trepo mais.
Quando chega os setenta, tudo no mundo embaraça Pega a muié, vai pra cama, aparpa, beija e abraça Porém só faiz duas coisa:Sorta peido e acha graça.
Esses versos eu peguei na internet e não sei quem é o autor. Não quis também corrigir os erros de português.
As carne vão sumíno, vai pareceno as vêia As vista diminuíno e cresceno a sombrancêiaAs oiça vão encurtando, vão aumentano as orêia Os ovo dipindurano e diminuíno a pêia.
A veíce é uma doença que dá em todo cristão Dói os braço, dói as perna, dói os dedo, dói a mão Dói o figo e a barriga, dói o rim, dói o purmão Dói o fim do espinhaço, dói a corda do cunhão. Quando a gente fica véio, tudo no mundo acontece Vai passano pelas ruas e as "minina" se oferece A gente óia tudo, benza Deus e agradece,Correno ligeiro pra casa, ou procurano o INSS.
No tempo que eu era moço, o sol prá mim briava Eu tinha mil namorada, tudo de bão me sobrava As minina mais bonita da cidade eu bolinava Eu fazia todo dia, chega o bichim desbotava.
Mas tudo isso passô, faz tempo, ficô pra tráis As coisa que eu fazia, hoje num sô capaiz O tempo me robô tudo, de uma maneira sagaiz Pra falá mesmo a verdade, nem trepá eu trepo mais.
Quando chega os setenta, tudo no mundo embaraça Pega a muié, vai pra cama, aparpa, beija e abraça Porém só faiz duas coisa:Sorta peido e acha graça.
Esses versos eu peguei na internet e não sei quem é o autor. Não quis também corrigir os erros de português.
4.12.06
Caloteiros olha que boa idéia!!
Carta de um brasileiro, devedor, como todos nós, mas um pouco mais cara-de-pau que alguns de nós.A carta é verídica e foi publicada na Folha, divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas de são Paulo.A correspondência foi enviada pelo devedor a uma das várias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondência."Prezados Senhores,Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias... Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais não permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte... Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte. Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.Sem mais, Obrigado."
Leis interessantes
Em homenagem ao segundo turno das eleições 2006, segue abaixo uma matéria superinteressante, onde encontramos algumas das baboseiras inventadas por estes políticos que não tem o que fazer, e se dedicam, arduosamente, à vida políticaSegue ai, que vai daquí, uma lista de algumas leis absurdas que esses políticos inventam e tentam fazer passar na Câmara.São elas:BICHOS HUMANOS:Proibir que bichos de estimação recebam nome de gente, com pena e multa. O autor é o Pastor Reinaldo (PTB-RS), Câmara dos Deputados. Seu argumento é que isso evitaria saias-justas em encontros entre pessoas e animais do mesmo nome. Mas o autor desistiu quando os eleitores começaram a batizar seus câes de Pastor Reinaldo.VIVA O VIAGRA:Projeto que obriga a distribuição de Viagra para os impotentes. Essa é de Dílson Fortes (PTB), da Câmara Municipal de Caicó, RN. O vereador diz que a disfunção erétil abala a auto-estima e pode estimular o alcoolismo, os suícidios e a violência. Ele garante que não é impotente, mas que muitos dos seus conterrâneos são.
O Assalto em várias regiões do Brasil
ASSALTANTE MINEIROÔ sô, prestenção. Issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala...Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?
ASSALTANTE PAULISTAÔrra, meu... Isso é um assalto, meu Alevanta os braços cara. Passa a grana logo, meu. Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Curintias, meu... Pô, agora se manda, meu..."
ASSALTANTE CARIOCAAí, perdeu, mermão. Seguiiiinnte, bicho Tu tá ferrado. Isso é um assalto sacô? Passa a grana e levanta os braços rapá... Não fica de caô que eu te passo o cerol cara... Vai andando e se olhar pra trás vira presunto."
ASSALTANTE BAIANOÔ meu rei... [pausa] Isso é um assalto... [longa pausa] Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado. Vai passando a grana, bem devagarinho [pausa pra pausa] Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, [pausa] Vou deixar teus documentos na encruzilhada."
ASSALTANTE GAÚCHOO gurí, ficas atento. Báh, isso é um assalto. Levanta os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, Tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala."
ASSALTANTE DE BRASÍLIAQuerido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de Renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Alcool, IPTU..."
ASSALTANTE PAULISTAÔrra, meu... Isso é um assalto, meu Alevanta os braços cara. Passa a grana logo, meu. Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Curintias, meu... Pô, agora se manda, meu..."
ASSALTANTE CARIOCAAí, perdeu, mermão. Seguiiiinnte, bicho Tu tá ferrado. Isso é um assalto sacô? Passa a grana e levanta os braços rapá... Não fica de caô que eu te passo o cerol cara... Vai andando e se olhar pra trás vira presunto."
ASSALTANTE BAIANOÔ meu rei... [pausa] Isso é um assalto... [longa pausa] Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado. Vai passando a grana, bem devagarinho [pausa pra pausa] Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, [pausa] Vou deixar teus documentos na encruzilhada."
ASSALTANTE GAÚCHOO gurí, ficas atento. Báh, isso é um assalto. Levanta os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, Tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala."
ASSALTANTE DE BRASÍLIAQuerido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de Renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Alcool, IPTU..."
1.12.06
Que tipo de bêbado é você???
- O Sonequinha - Bebe fica com soninho, não provoca brigas nem causa tumultos
- O Valentão - Assim que fica legal esse camarada se investe de ignorância pura e parte pro "cacete".
- O Cantor - Esse só canta em duas oportunidades: ou no chuveiro, ou quando enche o caneco.
- O Bicha-louca - Quando bebe tira o véu e fica com a mão molinha. E no outro dia não quer sair de casa com vergonha.
- O Super Sexy - Quando enche o caneco quer pegar todas, quer dizer aquelas que ele admite que ainda não pegou.
- O Sentimental - Chora até com passarinho cantando, e se falar na Ex então.
- O Piadista - Ele conta a piada e ele mesmo acha graça,e, é claro cuspindo em cima de todo o mundo.
- O Melhor Amigo - Final de noite o cara não quer soltar sua mão e fica repetindo "Você é meu amigo do peito".
É dose aguentar isso né não?
30.11.06
O caipira no oculista
O caipira chegou no oculista com a mulher:- O sinhô é zoísta?- O amigo, eu não sou zoísta, sou oculista!- O que que o sinhô é?- O-CU-LIS-TA!E o caipira, puxando a mulher:- Vamo embora, muié, que o seu negócio é nos zóios
Zé e o Padre
Zé: - Bença padre.Padre: - Deus o abençoe meu filho.Zé: - Padre, o Sr. lembra do João pintor?Padre: - É claro meu filho.Zé: - Pois é padre, o João veio a falecer.Padre: - Que pena, morreu de quê?Zé: - Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.Padre: - Coitado, morreu de acidente.Zé: - Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.Padre: - Que pena, morreu de traumatismo craniano.Zé: - Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.Padre: - Coitado, morreu de fraturas múltiplas.Zé: - Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.Padre: - Que tragédia, morreu esmagado.Zé: - Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.Padre: - Coitado, morreu desfigurado.Zé: - Não, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.Padre: - Que pena, morreu eletrocutado.Zé: - Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.Padre: - Zé, você matou o João?Zé: - Claro, o filho da puta tava destruindo minha casa!
29.11.06
27.11.06
Joãozinho parte 3
Próximo ao Natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta."Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta".Então parou e pensou:- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta."Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta".Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:"Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande papai Noel me dar uma bicicleta".
Joãozinho parte 2
No colégio, diz a professora:- Meninas e meninos, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens dessas novas construções.No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:- Olhem meninas! Recebi muitas queixas dos seus pais, de que o Joãozinho está muito malcriado e é provável que amanhã diga alguma das suas grosserias. Por isso vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, se levantem imediatamente e saiam da sala.Todas concordaram com o plano. No dia seguinte pergunta a professora:- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.- Muito bem Anita! Agora você, Raul.- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é carpinteiro permite-lhe trabalhar mais perto de casa.- Excelente! Obrigado Raul.Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a Professora:- Ai meu Deus! Diga Joãozinho, o que estão construindo perto de sua casa?- Perto da minha casa estão construindo um bordel.Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam e ele diz:- Calma suas putas!! Ainda não abriu!!!
Joãozinho parte 1
Joãozinho e seu pai fazem um trato: boas notas no colégio ou surra.No fim do ano, chega o joãozinho com seu boletim "sangrando", com quase todas as notas vermelhas.- Filho, você não cumpriu o trato!- É pai, então você não precisa cumprir a sua parte!
Essa é para os advogados
Aquela famosa instituição de caridade foi pedir uma doação à uma das advogadas mais ricas da cidade, que nunca tinha contribuído.O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com a advogada:- Nossos registros mostram que o senhora ganha mais de R$300.000,00 por ano, e assim mesmo, o senhora nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. A senhora gostaria de contribuir agora?O advogada respondeu:- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas ão muito superiores a renda anual dela?- Ah, não! murmurou o diretor.- Ou que meu irmão é cego e desempregado? continuou a advogada.O diretor nem se atreveu a abrir a boca.- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com 5 filhos menores para criar? falou a advogada já com ar de indignação.O diretor já sentindo-se humilhado falou:- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...- Então, disse a advogada, se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês?
Foi perguntar de besta
O mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?- Ô, Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vregonha....- Pode falá muié....- Quero não...- Fala, muié, disimbucha...- Mió dexá pra lá, Zé.- Vai, conta...- Queto Zé, morre em paz...Depois de muita insistência, ela resolveu abrir o jogo:- Tá bão Zé, vou contá, mais num si responsabilizo...- Podi contá.- Ói, Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!- A primera foi quando cê foi dimitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.- Pois, Zé...eu fui lá cunversá cuele, acabei dano prele e ele ti contratô di vorta.- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela nicissidadi da nossa famía... tá perdoada. E a segunda?- Lembra quando cê foi preso pru modi daqueli furdunço que cê prontô na venda?- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.- Pois é, Zé... eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.- Muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?- Lembro, muié... quase me elegeru, uai.- Pois é... eu qui consegui aqueles 752 voto...
24.11.06
23.11.06
Sacanagem com os Argentinos
Três cariocas e três argentinos estavam viajando de trem para um congresso.Na estação, os três argentinos compraram um bilhete cada um, mas viram que os três cariocas compraram um só bilhete.Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos argentinos.- Espere e verá. - respondeu um dos cariocas.Então, todos embarcaram. Os argentinos foram para suas poltronas, mas os trêscariocas se trancaram juntos no banheiro.Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.Ele bateu na porta do banheiro e disse:- O bilhete, por favor!A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora.Os argentinos viram e acharam a idéia genial, pois estão numa merda danada.Então, depois do congresso, os argentinos resolveram imitar os cariocas na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho também. Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os cariocas não compraram nenhum.- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um argentino perguntou perplexo.- Espere e verá. - respondeu um dos cariocas.Todos embarcaram e os argentinos se espremeram dentro de um banheiro e os cariocas em outro banheiro ao lado.O trem partiu. Logo depois, um dos cariocas saiu, foi até a porta do banheiro dos argentinos. Bateu e disse:- A passagem, por favor!
Empregado educado
Educado, o empregado chega para o patrão e diz: - O senhor me desculpa, mas faz tempo que eu não recebo aumento de salário! E o patrão, sem se perturbar, responde ao empregado: - Sem problemas. Está desculpado!
É melhor ser professora ou faxineira?
Terminada a limpeza do dia, a faxineira vira-se para a patroa e dispara: - São cinqüenta reais! - Cinqüenta reais? Mas isso é um absurdo! Você sabia que eu não ganho isso como professora? - E por que a senhora acha que eu parei de dar aula?!!
Vovózinha enxerida
Uma mulher leva um bebê ao pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda a madame entrar no consultório. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê, vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta: - O bebê bebe leite materno ou de mamadeira? - Leite materno... - Então, por favor, mostre-me os seus seios. A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado e diz: - Pode colocar a blusa. Depois da senhora estar novamente composta, o médico acrescenta: - É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum... No que a mulher mais do que ligeiro, explica: - Eu sei doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...
20.11.06
19.11.06
E Deus criou a vaca e...
lNo primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:- Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar sob o sol, ter bezerros dar leite para alimentar o fazendeiro. Eu lhe dou 60 anos de vida.A vaca respondeu:- É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos. Eu aceito 20 e devolvo os outros 40.E Deus aceitou.No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:- Fique sentado todos os dias sob o sol, na frente da casa e lata para qualquer um que passar. Eu lhe dou uma vida de 20 anos.O cachorro disse:- É uma vida muito longa para ficar latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10.E Deus aceitou.No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:- Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos.O macaco disse:- Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.E Deus concordou.No quarto dia, Deus criou o homem e disse: coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. E lhe concedo 20 anos.O homem respondeu:- O quê? Só 20 anos? Que miséria. Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, os 10 do macaco e os 10 do cachorro. Isso faz 80 anos.- Está bem, Deus respondeu. Negócio fechado.É por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo e não fazemos mais nada.Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.E nos últimos 10 anos ficamos sentados na frente da casa latindo para todo mundo...
15.11.06
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