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Piadinha do Lula para descontrair

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no>>>>Anhangabaú em SP quando de repente aparece Jesus Cristo baixando >>lentamente do céu. Quando>>>>chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula>>>>dirigindo-se à multidão diz:>>>>- Atenção companheiros O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer >>umas palavras para Vocês.>>>>Jesus pega o microfone e diz:>>>>- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o >>pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz>>>>O povo responde:>>>>- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim>>>>- Não é verdade que, assim como eu multpliquei os pães e peixes >>para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que >>todos pudessem se alimentar>>>>- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim, respondeu o povão.>>>>- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os >>pobres, assim como eu curei os enfermos>>>>O povo grita:>>>>- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim>>>>- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui >>traído por Judas>>>>O povo então gritou ainda mais forte:>>>>- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim>>>>- Então o que Vocês. estão esperando para crucificá-lo?

A importância de uma foto no currículo

Presado Cenhor,
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.

Professor aloprado

FATO VERÍDICO OCORRIDO NA UNIVERSIDADE MACKENZIEDia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora."10:00 em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! " - diz o professor.As 10:08, um aluno corre com a prova na mão ate a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!O aluno com ar de autoritarismo perguntou: - Você sabe com quem esta falando??????A resposta do professor tinha um certo sarcasmo. - Não, não faço a menor idéia.Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir: - Tem certeza disso?- Absolutissima!!!!!!O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, embaralhou, no meio das outras, e disse: - Então descobre, sabidão...

O homem mais alto do mundo

Homem mais alto do mundo tem 2,55 metros


O homem mais alto do mundo é o ucraniano Leonid Stadnik, que mede 2,55 metros, 19 centímetros a mais que o chinês Xi Shun, que está no Livro Guinness de Recordes, informa hoje o diário Moskovskii Komsomólets.
Stadnik, 36 anos, tem mais de 200 quilos e reside em uma pequena aldeia ucraniana com seus pais. "Durante muitos anos me considerava um monstro, mas agora aprendi a rir de mim mesmo", avalia.
Aos sete anos, logo após entrar na escola, Stadnik era o menor da classe, mas, quando começou a praticar esporte aos dez anos, passou a crescer aceleradamente. O ucraniano, que perdeu a visão totalmente em um olho e em 80% do outro, saiu apenas uma vez de seu povoado, para viajar à capital, Kiev.
Apesar dos convites e ofertas recebidos, Stadnik se negou a viajar para países como China e Indonésia, já que não se considera uma atração de circo.
Stadnik gosta de comer toucinho e compota de frutos silvestres, mas tenta controlar seu apetite, já que, caso contrário, teme não poder se levantar mais, devido a uma dor crônica nos joelhos.
Segundo a página oficial do Guinness, o homem mais alto do mundo é o chinês Xi Shun, 55 anos e oriundo da Mongólia Interior.
Por sofrer de gigantismo, Stadnik não poderá ser incluído no Guinness. Por isso Xi seguirá ostentando o título de homem comum mais alto do planeta.
O homem mais alto da história foi o americano Robert Pershing Wadlow (1918-40), que chegou a 2,71 metros.

Vamos malhar senão...

Cálculo macabro

1. Digite os 4 primeiros algarismos de seu número de telefone;
2. Multiplique o resultado por 80;
3. Some 1;
4. Multiplique por 250;
5. Some os 4 últimos algarismos do mesmo telefone;
6. Some os 4 últimos algarismos do mesmo telefone novamente;
7. Subtraia 250;
8. Divida por 2.

E aí, que número deu?

cobra engole ovelha

Destilação simples

"Verdura sem agrotoxio"

"O AVIZO"

A lenda do fantasma jamaicano

Katon

Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido Pelos japoneses pelo nome de KATON. Quando dá o KATON para mulher, diz o japonês, "ella fica alegre, Calinosa, bundosa non??. Beija-te e ablaça-te o dia inteiro e a noite Intelinha. Não dá sossego, ella querer tlansar quantas vezes aguentar. Só Te chama de meu amor, minha vida, te adolo.Te amo! ! ! Aí , perguntaram para o japonês : -Puxa este produto é fantástico mesmo??? -SIM ! SIM ! SIM ! Galantido, non?? - respondeu o japonês - Funciona Mesmo! Non falha non! - Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo... KATON? - SIM ! ! ! É KATON... KATON DE CLÉDITO.

Uma lembrancinha para quem não quer estudar

Estude não bichinho

Coitado do português

Só faltou escrever Alequis. ai ai ai ai ai

Olha o que os americanos acham do mundo parte 2

O pior que é verdade

Professor aguenta cada uma

Né brinquedo não viu.

Cuidado com as correntes de E-mail republicado

Atenção pessoal !!!

Vamos contribuir minha gente

Coitado do Português

Com um português assim imagine a comida como deve ser

Pato ladrão

Cuidado com a carteira pois até os animais estão roubando

Se Beber naum dirija senaum...

Se beber chame o taxi galera

Olha o que os americanos acham do mundo

é a doutrina Monroe que funciona até hoje, quem naum souber do que estou falando vá estudar história

Cuidado com as correntes de E-mail

Acredite é verdade

1. Verdadeiro. O inusitado fato ocorreu semana passada na Cracóvia, pois os meganha poloneses desbarataram uma quadrilha de crianças que ameaçam outras para roubarem lanches ou dinheiro, e quem comandava a todos os garotos, com idade entre 4 e 13 anos, era um pirralho de 4 anos, pois ele escolhia as vítimas e determinava o que roubar.É o menino malufinho!

2. Verdadeiro. Durante a II Guerra Mundial, um cão da raça pointer chamado Judy era mascote a bordo de um navio da marinha inglesa, e sobreviveu a um ataque dos japas e foi levado pelos sobreviventes que foram presos, que convenceram os japoneses a registrar o animal como prisioneiro de guerra. No campo de prisioneiros, ele ajudou os colegas ingleses em diversas ocasiões, e ao fim da II Guerra, receberia a medalha Dickin agraciada por uma organização veterinária de caridade.

3. Verdadeiro. Nas Filipinas, o juiz Florentino Floro afirmou que fizera um pacto com três duendes, e que os mesmos lhe concederam poderes mágicos, os quais utilizava em suas decisões profissionais. Seus colegas de beca não se agradaram dos métodos de trabalho do juiz e lhe deram um solene pé na bunda. Já no Brasil, os colegas de profissão talvez fossem mais tolerantes, já que, em um julgamento no Rio Grande do Sul, a ré Iara Marques Barcelos foi inocentada, e da parte da defesa duas cartas psicografadas foram anexadas às provas. Em breve, teremos pai-de-santo depondo.

4. Verdadeiro. Em Mumbai, Índia, um animado dono de restaurante resolveu batizar seu estabelecimento com o nome de “Cruz de Hitler”, decorando o mesmo com fotos do bigodudo genocida e com outros motivos nazistas. A comunidade em geral, principalmente os judeus residentes na Índia, pisou na vara. Depois da polemica toda, o dono da bodega volta atrás. Do jeito que o cara é sem noção, deve ter chamado os judeus pra conhecer o forno do estabelecimento.

5. Verdadeiro. Na cidade de Olympia, Washington, os animais domésticos são vítimas de uma gangue de guaxinins, que está ferindo e matando gatos e cachorros, além de ferirem alguns donos que tomam as dores de seus bichinhos. Um caçador foi contratado, mas só conseguiu apanhar um dos bichos escrotos até agora. Talvez o fato de eles todos usarem máscaras atrapalhe a investigação.

O que voce achou do meu Blog ?

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Bom

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Sofrível

O que voce faz??

Qual é realmente sua profissão? Não sabe, então confira:

** Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox)*
** Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)*
** Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)*
** Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)*
** Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)*
** Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Acessorista)*
** Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)*
** Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)*
** Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)*
** Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)*
** Especialista em Logística de Documentos (office-boy)*
** Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)*
** Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)*
** Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)*
** Especialista em Logística de Alimentos (garçom)*
** Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)*
** Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)*
** Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)*
** Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)*
** Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)*
** Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)*
** Supervisor de Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)*
** Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)*

Piada de político

Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.

O alemão
- Faço por US$ 3 milhões. Um pela mão-de-obra, um pelo material e um é meu lucro;

O americano
- Faço por US$ 6 milhões. Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira.

O brasileiro
- Faço por US$ 9 milhões.
- Nove milhões? - Espantou-se o prefeito - É muito dinheiro! Por que tudo isso?
- Três para mim, três para você e três para o alemão fazer a obra! - Explicou o brasileiro.
- Feito!

Eu nasci e vivi muito tempo nesta tal cidadezinha do interior. Como muitos de vocês. E sei bem o que é isso. A cidade não muda há mais de 20 anos. E o prefeito? Ah, este agora já é deputado federal, gastou milhões na campanha etc. O alemão? Este ri a toa porque a cada empreitada leva 1 milhão. O empreiteiro brasileiro? Ah, este a gente nunca soube onde estava...

Desculpas para quem dorme no trabalho

As 10 Melhores Desculpas Se Você For Pego Dormindo No Trabalho.

1- "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."

2- "Isso é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."

3- "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."

4- "Eu não estava dormindo, estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."

5- "Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba."

6- "Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"

7- "Porque você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para nosso maior problema."

8- "A máquina de café está quebrada"

9- "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado"

10- "... e em nome de Jesus. Amém."