23.6.07

Advogado materialista.

Um advogado estacionou seu BMW novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostra-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado, atordoado, usou imediatamente o celular, de última geração, com câmera fotográfica, som estéreo, DVD player, boneca inflável... discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou. Antes que o policial tivesse oportunidade de falar, o advogado começou a gritar histericamente que o BMW, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria mesmo. Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc, etc.Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença, e disse:- Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são!! - e disse mais - Vocês são tão focados em suas posses, que não notam mais nada!!!- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de um BMW? - pergunta o advogado.O policial respondeu:- E o Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo! Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no sr.!!!E o advogado:- Puta que pariu! Cadê meu Rolex???

Frases Incríveis!!!!!!

ºNão cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.
ºSe banho de água fosse bom, o peixe seria o animal mais cheiroso da terra.
ºUma vantagem de ser sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
ºO amor é cego, o casamento devolve a visão.
ºO chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado.
ºSe a bolacha fosse mesmo só de água e sal, o mar então seria um bolachão.
ºViva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
ºQuem com ferro é ferido... precisa tomar anti-tetânica.
ºEu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito mais é profundo.
ºArruaça de rico é festa, festa de pobre é arruaça.

22.6.07

Férias uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Vou prá praia mas não se preo cupem vou mandar fotos da minha viagem a praia xaaaaaaaaaaau

21.6.07

Promessa cumprida

Agora façam a parte de vocês e comentem tá. Sábado a noite vou colocar um vídeo surpresa valeu, bye bye.

Galera do Jornal do Alfredo

Da esquerda para direita o professor Pardal Emerson, O ninja Saulo, a rebelde Miebly, o Harry Potter Leocárdio, a gatinha manhosa Cândida e a hacker Carmélia. hahahaha
Lembrem-se estão me devendo os dados do jornal tá.
Ufa finalmente consegui agora comentem pleaseeeeeeeee.

Que galera é essa ?????

Prestem atenção na mão branca no canto esquerdo da foto. UUUUUUUUUUi tô com medo

Que galera é essa????

Aqueles lá atrás estão recebendo espírito né não??

19.6.07

Problema continua

É galera do Alfredo o problema continua, mas eu garanto como sábado lá em Mossoró eu consigo valeu. PACIÊNCIA!!!!

Que galera é essa????

Galera animada essa do Alfredo né não??
Dou um dez a quem adivinhar quem vai tirar a maior nota em inglês no bimestre, hahahahaha!!!

18.6.07

Minhas desculpas

Atenção pessoal do Alfredo, já fiz de tudo mas o blogger não quer postar fotos nem a pau amnhã de manhã tento novamente. Lamento, mas não esquentem uma hora vai dar certo tá. Obrigado.

16.6.07

A IMPORTÂNCIA DA PONTUAÇÃO.

>Um homem rico estava muito mal.
>Pediu papel e pena. Escreveu assim:
>Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do
>padeiro nada dou aos pobres.
>Morreu antes de fazer a pontuação.
A quem ele deixaria a fortuna?
>Eram quatro concorrentes:
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
>Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
>Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
3) O padeiro pediu cópia do original.
>Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
>Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.
>Assim é a vida. Nós é que colocamos os pontos. E isso faz a diferença.

15.6.07

Como escapar de uma multa.

Um agente de trânsito pára um cara que dirigia em excesso de velocidade.- Posso ver a sua carta de condução?- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infração.- Posso então ver o registo de propriedade do veículo?- O carro não é meu. Eu roubei-o!- O carro é roubado?!- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha pistola...- Tem uma pistola no porta-luvas?!- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela noporta-bagagens.- Tem um corpo no porta-bagagens???- Sim, senhor.Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior.O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-sedo veículo para controlar a situação.- Senhor, posso ver a sua carta de condução?- Claro, aqui está ela. (A carta é válida)- A quem pertence este veículo?- É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de fato,do condutor)- Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, por favor...- Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)- Quer abrir o porta-bagagens, por favor?- Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)- Não compreendo. Peço mil desculpas pela situação. O agente que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens!!!- Ah!! E aposto que ESSE MENTIROSO também disse que eu ia em excesso develocidade... Só me faltava mais essa!!!

Tem coragem???


Amor sincero

O homem liga para casa no meio da tarde:
- Oi minha rainha ! Como está o seu dia ?
- Tudo ótimo.
- Que bom !
As crianças estão bem ?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram ?
Se alimentaram bem ?
- Sim, comeram muito bem, já fizeram a lição de casa e agora estão brincando.
- Que bom! Me conta minha linda, o que teremos para o jantar hoje ?
- O seu prato preferido, e já coloquei a cerveja na geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso eu te adoro tanto!
Bom, está tudo tranquilo em casa então ?
- Fique tranquilo, está tudo bem...
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto prá mim ?
- Faço tudo prá te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso que eu te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui à pouco eu te vejo, tá meu amor ?
- Vou ficar esperando ansiosa...
- Ótimo, beijos e por favor, agora me chama a patroa, tá ?

Leitores do Blog

Gostaria de agradecer a alguns dos nossos leitores mais assíduos. Valeu pessoal, vocês é que me fazem continuar com garra esse blog que eu faço com tanto carinho. Olha toda semana eu vou divulgar mais nomes quem não for hoje vai depois tá.
Júlio Cesar - FM 104,9
Dequinha Bezerra - FM 104,9
Jackson - Dedé Paizinho
Apolo - Zé maria
Cyro Vinicius
Jander Freire
Luciano - Professor
Gilvandro - Secretário Municipal
Vanuzinha - Professora
Arturo
Iamashiro
Semana que vem tem mais VALEEEEEEEEEEEEEU

Milionário agradecido

O milionário pagou pela cirurgia e foi operado da vista. Como sinal de gratidão, mandou colocar na fachada da clínica um enorme olho de vidro, com a foto do cirurgião estampada na pupila.O médico chega, vê a homenagem e suspira:- Bom, ainda bem que eu não lhe operei as hemorróidas..

Artrite

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal. De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbado pergunta ao padre:- O senhor sabe o que é artrite? Irritado, o pároco responde (num tom irado):- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz, tentando amenizar:- Há quanto tempo o senhor está com artrite?- Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o papa!

Ilusão de ótica


Se olharem com atenção, notarão que os pretos são as sombras e os brancos é que são os camelos verdadeiros. A foto foi tirada de cima. Muito legal!

Conversa de ministros

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro brasileiro. Simpático, o português convidou o brasileiro a ir à sua residência. O ministro brasileiro foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em um bairro chiquérrimo e com piscina. Com a informalidade, o brasileiro pôs-se a fazer perguntas. - Com um ordenado que não chega a oito mil euros limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo? O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela. - Estás a ver aquela ponte ? - Sim, respondeu o brasileiro. - Pois ela foi feita por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90... disse o português, piscando o olho. Semanas depois, o ministro português veio ao Brasil. O brasileiro quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a sua casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-sol, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O brasileiro levou-o à janela. - Está vendo aquela ponte ? - Não!

Coitado do Português


Só essa pranchinha???


O Pediatra

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório.Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?- Leite materno, diz a senhora.- Então, por favor mostre-me os seus seios.A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado:- Pode colocar a blusa.Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

Peido com casca???

Um pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.Chutava pra cá, pra lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bola.Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um gigantesco bolo fecal!Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:- Júlio, eu enchi a privada de bosta... Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!- Que é isso, Anselmo, você tá exagerando!- Que exagerando o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!- Bom, vou passar aí então.Dr. Júlio chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU!!! O que é isso??? O que você comeu, uma criatura?!?!- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!- Nossa! Isso é inacreditável!- E então, será que eu tenho algum problema sério?!- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta. Quando espeta o "bolo de merda" para coletar uma amostra do material... BUMMM!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo o que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!

A lojinha do Salim

Um cara entra na lojinha do Salim e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:- Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Ipanema, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa em Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no Estados Unidos e tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!O sujeito vira e diz:- Muito prazer senhor. Eu sou o fiscal da Receita!- Muito brazer! Eu Salim, maior filho do buta e mentiroso do rua.

Certa vez um sábio Árabe disse:

CERTA VEZ UM SÁBIO ÁRABE DISSE:للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننوابحسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزابالإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيانLINDO NÉ!?!AH! NÃO SE PREOCUPE... EU TAMBÉM QUASE CHOREI !!!AINDA MAIS NA PARTE EM QUE DIZ:أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم

11.6.07

Psicologia Infantil

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente e, quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:- Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu ? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e...A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz: Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso, OK?O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara uma série de palavrões:- Mas por quê??? - pergunta atônito o marido!A mãe volta-se para o menino e diz:- Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou.E o garotinho:- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e o tio Roberto, quando o papai viajou no mês passado. Psicologia Infantil:"NUNCA DECIDA PRECIPITADAMENTE!!! ESCUTE SEMPRE TUDO O QUE UMA CRIANÇA TEM PARA TE DIZER"

10.6.07

Salário pra que te quero??

Menos de 48 horas depois de a Justiça ter determinado a suspensão do pagamento da verba indenizatória a parlamentares, no valor de R$ 15 mil, a Câmara entrou na noite de ontem com um recurso no TRF (Tribunal Regional Federal) da 1ª Região contra a decisão da juíza Mônica Sifuentes, da 3ª Vara Federal de Justiça.
Quando querem ser ágeis nossos parlamentares o são.
Entendo que para resolver o problema salarial no Brasil a primeira providência seja acabar com a palavra salário. Mudar o nome seria justo ato de equiparação com outras categorias.
Vejam o exemplo dos nobres parlamentares. Não recebem salário: recebem "subsídios", fora os "jetons", "ajuda de custo" e "indenizações". Advogados e médicos recebem "honorários". Autores de obras artísticas, "direitos autorais". Militares recebem "soldos". Acionistas, "dividendos". Donos de patentes, "royalties". Proprietários, "renda". Comerciantes, "lucro". Intermediários, "comissões". Igrejas, "espórtulas". Governantes, "vencimentos". O governo, "impostos".
Serei o único a receber salário? Que discriminação...

9.6.07

Como escrever certo.

1. Vc deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev.,etc.
2.É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo em que indigitados exibicionistas, com supedâneo na língua pátria, raiam o paroxismo narcisístico.
3.Anule aliterações altamente abusivas.
4.não esqueça as maiúsculas no início das frases.
5.Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6.O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7.Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8.Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então valeu!
9.Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.
10.Nunca generalize: generalizar é um erro fatal em todas as situações.

Navio de garrafa PET2


Navio de garrafa PET


A traição

O mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?- Ô, Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vregonha....- Pode falá muié....- Quero não...- Fala, muié, disimbucha...- Mió dexá pra lá, Zé.- Vai, conta...- Queto Zé, morre em paz...Depois de muita insistência, ela resolveu abrir o jogo:- Tá bão Zé, vou contá, mais num si responsabilizo...- Podi contá.- Ói, Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!- A primera foi quando cê foi dimitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.- Pois, Zé...eu fui lá cunversá cuele, acabei dano prele e ele ti contratô di vorta.- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela nicissidadi da nossa famía... tá perdoada. E a segunda?- Lembra quando cê foi preso pru modi daqueli furdunço que cê prontô na venda?- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.- Pois é, Zé... eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.- Muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?- Lembro, muié... quase me elegeru, uai.- Pois é... eu qui consegui aqueles 752 voto...

Coca cola e meio ambiente

A Coca-Cola se comprometeu hoje a restituir à natureza "cada gota" de água que utiliza, num programa com o grupo ambientalista WWF, que servirá para proteger sete das grandes bacias hidrográficas do mundo, entre elas as do Yang-Tsé, na China, e as dos rios Bravo e Grande (na fronteira entre Estados Unidos e México).
Saiba mais
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"Nossa meta é restituir cada gota de água empregada em nossas bebidas e em sua produção. Isso significa reduzir a quantidade de água que utilizamos, reciclar a água usada na fabricação e devolver a água às comunidades e à natureza", disse em Pequim o presidente do multinacional, Neville Isdell. No entanto, afirmou, para atingir o objetivo "a companhia precisará de tempo e da cooperação de distribuidores, fornecedores e conservacionistas". A Coca-Cola se compromete também no programa, com um custo previsto de US$ 20 milhões, a adotar medidas para reduzir suas emissões de gás carbônico, causador do aquecimento global, durante a fabricação de suas bebidas. O projeto foi anunciado no Dia Internacional do Meio Ambiente, na abertura da reunião anual do WWF (Fundo Mundial para a Fauna e Flora Silvestres), que vai até o dia 8, em Pequim, com a presença do ex-secretário-geral da ONU, Kofi Annan. Segundo Neville, 40% da água utilizada pela companhia (290 bilhões de litros em 2006) são parte das bebidas. O resto é usado nos processos produtivos, entre eles limpeza, calefação e esfriamento. Através do programa, a multinacional e o WWF trabalharão para melhorar a eficiência no uso de água em toda a cadeia produtiva da companhia, começando pela cana-de-çúcar. No entanto, disse o diretor, a questão da cana-de-açúcar também está relacionada com as políticas agrícolas. "O uso incorreto de água não é algo que nós possamos resolver sozinhos. Depende dos governos", disse o diretor, explicando que a companhia está buscando alternativas. "O açúcar contido em cada litro de Coca-Cola precisa de 175 litros a 200 litros de água para ser produzido. Esse é o grande problema", afirmou Jason Clay, do WWF. Reflorestamento, coleta de água de chuva e técnicas agrícolas mais eficientes serão algumas das medidas do programa. O presidente do WWF, Carter Roberts, lembrou que só 3% da água do planeta são água potável. Deste percentual, dois terços estão congelados e a terça parte restante está disponível. "Da terça parte utilizável, 70% vão para a produção de alimentos, 22% para processos de fabricação e energéticos e o resto em bebida e saneamento", ressaltou.

Desculpa de primeira

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático, conversível e blá, blá, blá. Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da máquina. Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu pisar fundo!Quando o ponteiro estava chegando nos 130, ele viu que um carro da Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando."Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador.O ponteiro foi para os 140, 160, 200... E a patrulha atrás."Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora.E o sujeito emendou:- Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.- Boa noite. - disse o guarda.

Filosofia de bêbado

Ô, meu amigo,Cerveja bem,Campari as coisasE champanhe meu raciocínio:A vida é drurys,Mas dá muitas vodkas;Eu vinho de longe,Só com um ponche nos ombros,Estava kaiser desanimando,Mas encontrei uma caipirinhaAo passear no chopp,E me amaretto nela.Seu nome é Natasha, eApesar de já ter 51,Estou vivendo uma paixao aguardente,Por isso repito:cerveja bem,Nem tudo é rum,E sempre pingaÁlcool de bom.

O velho e o punk

O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelos compridos, com mexas verdes, azuis, amarelas e vermelhas.O velho olhando para o punk e o punk olhando para o velho.O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho: - O que foi, vovô ? Nunca fez nada diferente quando jovem ?O velho responde:- Sim eu fiz. Quando jovem, eu fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando: será que você é meu filho?

Louco é louco e pronto.

Num determinado manicômio, um louco cai na piscina e começa a se afogar.Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte.No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do louco "salva-vidas" e diz:- Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é ótima!, você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de ontem, salvando um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heróica.A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã.Suicidou-se, enforcado num cinto...- Não, senhor diretor, ele não se enforcou, eu pendurei ele para secar...

A Confissão

No confessionário, chega o pequenino, mas velho conhecido, Joãozinho e confessa:- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.- És tu, Joãozinho?- Sou, Sr. Padre, sou eu.- E com quem estivestes tu?- Padre, eu já disse o meu pecado ... Ela que confesse o dela.- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?- Os meus lábios estão selados.- A Maria Gomes?- Por mim, jamais o saberá...- Ah! A Maria José?- Não direi nunca!!! - A Rosa do Carmo?- Padre, não insista!!!- Então foi a Catarina da pastelaria, não?- Padre, isto não faz sentido.O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:- E então? Conseguiu?- Consegui!!! Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.Aí começa o planejamento...