Futebol Animal
Futebol entre os insetos. As formigas perdem feio pras aranhas. O primeiro tempo termina em oito a zero. O problema está no número de pernas.No segundo tempo, entra a centopéia no time das formigas, que reage e empata.- Por que ela não jogou logo no primeiro tempo? - quis saber um repórter.- Porque estava calçando as chuteiras!
Restaurante na Selva
O leão e o antílope entram num restaurante da selva e chamam o garçom, um veado:- Quero uma salada mista de grama, relva e capim - diz o antílope.- Pois não - diz o garçom. E dirigindo-se ao leão:- E o senhor, que vai pedir?- Nada, obrigado - grunhe, sacudindo a juba.- Ele não está com fome? - pergunta o garçom ao antílope.- Escuta aqui, você acha mesmo que se ele estivesse com fome eu estaria aqui sentado?
O Azarado
Era uma vez um camarada que era tão azarado, mas tão azarado que encontrou um homen morto com um machado bem no meio da testa, quando ele abaixou para retirar o machado do morto, a policia chegou na hora e deu-lhe um flagante. O mesmo ficou preso por um ano, como ele não falava nada, o carcereiro perguntou-lhe:- Meu amigo já faz um ano que você esta preso e não fala nada e não contrata um advogado para te defender, o que esta acontecendo?Aí ele respondeu:- Ô moço, é porque você não conhece minha historia, mas vou te contar. Uma vez fui tirar leite da vaca, e ela bateu a pata no balde, então estiquei a perna da vaca para o lado direito e amarrei no tronco. Quando voltei para tirar o leite novamente, a vaca bateu a outra pata no balde de novo, então amarrei a outra perna para o lado esquerdo. Voltei para tirar o leite, e a vaca bateu com o rabo no balde e derramou o leite. Então amarrei o rabo da vaca no chifre da desgramada, neste meio tempo me deu uma vontade de mijar. E foi quando tirei o negócio para fora, minha mulher chegou. Até hoje não consegui explicar para ela que eu não ia fazer nada com a vaca.Como o senhor quer que prove que eu não matei aquele homem?
Amigo de profissão
Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:Quanto é a consulta, doutor?São duzentos reais."Duzentos reais!" Não tem desconto para um colega de profissão?A o senhor também é médico?Não, não, eu sou um ladrão!
Rezando
- O que está fazendo ajoelhado aí, Joãozinho?- Rezando para que o rio Amazonas passe para a Bahia, mãe.- Mas porquê, filho?- Porque foi isso que eu escrevi na prova!
Engenheiros
Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter quebrado.Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?
28.9.07
22.9.07
Um abraço
Um abraço a todos os meus alunos da Escola Maria Gorete e do Alfredo Simoneti, um abraço também a Dequinha e Julio César da FM 104,9, Emanuel cabeleireiro,Raimundo crediário,Jeremias Luxemburgo Lanches, Valério Costa, Rondinele do Timbalasamba, Carlinhos e Toinho Préa coordenadores da noite da Maria Gorete e Carlos César e Leleu do Alfredo. Depois eu mando mais abraço
21.9.07
Piadelas
Tempos Verbais
Na escola, a professora explica: Se eu digo "fui bonita" é passado.Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho?- É mentira..
Papai Inteligente
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:- Mamãe, porque é que o papai é careca?Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!- Mas mamãe...então porque é que você tem tanto cabelo?- Cala a boca e come logo esta sopa, menino!
O Que Ele Disse
Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.A professora pergunta:- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).Quando a professora se levanta, pergunta:- E, então, Joãozinho o que ele disse?- Peitinhos maravilhosos!- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.O Joãozinho vira-se pro diretor:- Pô, seu filho-da-mãe! Se não sabe, não sopra!!!
Burros na sala
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado.Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.- Quer dizer que você se julga burro ? - perguntou o professor, indignado.- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!
Notas Baixas
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.- Legal pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
Na escola, a professora explica: Se eu digo "fui bonita" é passado.Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho?- É mentira..
Papai Inteligente
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:- Mamãe, porque é que o papai é careca?Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!- Mas mamãe...então porque é que você tem tanto cabelo?- Cala a boca e come logo esta sopa, menino!
O Que Ele Disse
Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.A professora pergunta:- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).Quando a professora se levanta, pergunta:- E, então, Joãozinho o que ele disse?- Peitinhos maravilhosos!- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.O Joãozinho vira-se pro diretor:- Pô, seu filho-da-mãe! Se não sabe, não sopra!!!
Burros na sala
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado.Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.- Quer dizer que você se julga burro ? - perguntou o professor, indignado.- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!
Notas Baixas
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.- Legal pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
19.9.07
Neguinho
O post logo abaixo sobre as coincidências nas mortes dos dois presidentes norte-americanos me foi fornecido por NEGUINHO DO BAR DA GETÚLIO VARGAS que aliás na sua identidade o nome é John Kennedy. Neguinho tem a cerveja mais gelada e o melhor tira gosto de Upanema valeu!!!!!
Você acredita em coincidência ????
Abraham Lincoln
John Kennedy Veja abaixo as coincidencias que cercam as mortes dos presidentes norte-americanos Abraham Lincoln e John Kennedy :
1º Lincoln se elegeu no congresso em 1846.
Kennedy se elegeu no congresso em 1946.
2º Os nomes de Lincoln e Kennedy são compostos de 7 letras.
3º Os dois foram grandes defensores dos direitos humanos.
4º As esposas dos dois presidentes perderam filhos enquanto moravam na casa branca.
5º Os dois presidentes foram assassinados com uma bala na cabeça.
6º Os dois presidentes perderam a vida numa quarta-feira.
7º A secretária de Lincoln se chamava Kennedy, a secretária de Kennedy se chamava Lincoln
8º Os dois presidentes foram assassinados por "sulistas".
9º Os dois presidentes tiveram como sucessor um "sulista".
10º O nome dos sucessores era composto de 7 letras e os dois se chamavam Johnson.
11º Andrew Johnson que sucedeu Lincoln nasceu em 1808 e Lindon Johnson que sucedeu Kennedy nasceu em 1908.
12º John Wilkes Booth que assassinou Lincoln nasceu em 1839 e Lee Harvey Oswald que assassinou Kennedy nasceu em 1939.
13º Os dois assassinos eram conhecidos por seus 3 nomes e o total de letras do nome de cada um era de 15.
14º Lincoln morreu dentro de um cinema chamado Kennedy e Kennedy morreu em um carro chamado Lincoln.
15º John Wilkes Booth fugiu do cinema e foi preso em um edifício e Lee Harvey Oswald fugiu de um edifício e foi preso em um cinema.
16º Booth e Oswald foram assassinados antes de ir a julgamento.
17º E agora o mais surpreendente... Uma semana antes de ser assassinado Lincoln estava de férias Monroe, Maryland. Uma semana antes de ser assassinado Kennedy estava de férias com Marilyn Monroe.
17.9.07
Debaixo da terra
Mostra do solo onde a sonda vai buscar petróleo. Olha o sorriso de Giulia e Fábiola com medo de cair. hahaha
10.9.07
Piadelas
No funeral, o homem que está dentro do caixão começa a bater e a berrar:Toc, toc, toc!- Mariaaaa ... Mariaaaaaa ... abre que eu estou vivo!E responde a Maria:- Cala-te, Manuel, queres saber mais do que o médico.
Dois homens conversando:- Minha mulher é um anjo.O segundo diz:- Você tem sorte, a minha ainda está viva.
Um especialista foi chamado para solucionar um problema com computador de grande porte e altamente complexo... um computador que vale 12 milhões de reais. Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso.Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente. O Presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante.- Quanto lhe devo? - perguntou.- São mil reais, por favor.- Mil reais? Mil reais por alguns minutos de trabalho? Mil reais por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 Milhões de dólares, mas mil reais é um valor absurdo! Pagarei somente se recebo uma nota fiscal com todos os detalhes que justifique tal valor.O especialista balançou a cabeça e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal... A nota dizia:Serviços prestados:Apertar um parafuso....................R$1 realSaber qual parafuso apertar........R$ 999 reais
Definição de Software e Hardware- Software é a parte que você xinga.- Hardware é a parte que você chuta.
Uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250 000 Km.Após muito refletir, ela decide pedir um conselho a uma amiga que lhe disse:- Estás pronta para fazer algo ilegal?- Sim! - respondeu - Quero vendê-lo, custe o que custar!- Então, vai até a oficina do Toni meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.A loira vai ver o Toni, e o Toni acerta a nova quilometragem em 50.000 Km.Alguns dias mais tarde, a Rita pergunta à loira:- Vendeu o carro?- Está doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!
O casal acaba se mudar para um novo apartamento e, depois de ver o banheiro, a mulher alerta o marido:- Alfredo, não gostei nem um pouco dessa janela grande no banheiro! Os vizinhos vão me ver tomando banho todos os dias. É melhor você comprar uma cortina!- Não se preocupe, querida! Depois que os vizinhos te virem tomando banho pela primeira vez, eles é que vão comprar uma cortina!
É uma tarde de calor e o Pedro leva a esposa para tomar uma cerveja num barzinho perto de casa. Os dois estão sentados tomando o segundo copo quando a esposa reconhece uma pessoa e diz ao marido:- Você tá vendo aquele cara lá dentro tomando um uísque? Pois eu me separei dele faz sete anos!Depois disso ele nunca mais parou de beber.O marido responde:- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim.
Dois homens conversando:- Minha mulher é um anjo.O segundo diz:- Você tem sorte, a minha ainda está viva.
Um especialista foi chamado para solucionar um problema com computador de grande porte e altamente complexo... um computador que vale 12 milhões de reais. Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso.Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente. O Presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante.- Quanto lhe devo? - perguntou.- São mil reais, por favor.- Mil reais? Mil reais por alguns minutos de trabalho? Mil reais por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 Milhões de dólares, mas mil reais é um valor absurdo! Pagarei somente se recebo uma nota fiscal com todos os detalhes que justifique tal valor.O especialista balançou a cabeça e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal... A nota dizia:Serviços prestados:Apertar um parafuso....................R$1 realSaber qual parafuso apertar........R$ 999 reais
Definição de Software e Hardware- Software é a parte que você xinga.- Hardware é a parte que você chuta.
Uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250 000 Km.Após muito refletir, ela decide pedir um conselho a uma amiga que lhe disse:- Estás pronta para fazer algo ilegal?- Sim! - respondeu - Quero vendê-lo, custe o que custar!- Então, vai até a oficina do Toni meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.A loira vai ver o Toni, e o Toni acerta a nova quilometragem em 50.000 Km.Alguns dias mais tarde, a Rita pergunta à loira:- Vendeu o carro?- Está doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!
O casal acaba se mudar para um novo apartamento e, depois de ver o banheiro, a mulher alerta o marido:- Alfredo, não gostei nem um pouco dessa janela grande no banheiro! Os vizinhos vão me ver tomando banho todos os dias. É melhor você comprar uma cortina!- Não se preocupe, querida! Depois que os vizinhos te virem tomando banho pela primeira vez, eles é que vão comprar uma cortina!
É uma tarde de calor e o Pedro leva a esposa para tomar uma cerveja num barzinho perto de casa. Os dois estão sentados tomando o segundo copo quando a esposa reconhece uma pessoa e diz ao marido:- Você tá vendo aquele cara lá dentro tomando um uísque? Pois eu me separei dele faz sete anos!Depois disso ele nunca mais parou de beber.O marido responde:- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim.
O Pebolim
Essa vai para Dequinha e Julio Cesar FM 104,9
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por ele,os anões jogadores de azul.O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.Em seguida, os anões jogadores de vermelho também passam por ele.O bêbado chega pro dono do bar e diz:Aí gente boa, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo...
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por ele,os anões jogadores de azul.O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.Em seguida, os anões jogadores de vermelho também passam por ele.O bêbado chega pro dono do bar e diz:Aí gente boa, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo...
8.9.07
Teste para saber se voce e maldoso
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.- Joãozinho qual é o seu problema?- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria”. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.O Diretor pergunta para o Joãozinho:- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?- 9.- E quanto é 6 vezes 6?- 36.O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora: Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. - A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?O diretor e o Joãozinho concordam.- A professora pergunta:- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?Joãozinho pensa um instante e responde:- Pernas.- Ela faz outra pergunta:- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...- Bolsos. (Responde o Joãozinho). Mais uma:- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... - A letra "M". (Responde o garoto).- A professora continua a argüição: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?- Na África. (Responde Joãozinho de primeira). E continua:- O que é que entra duro e sai mole pingando? O diretor apavorado.E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.E a professora não para:- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? O diretor fica paralisado. E o Joãozinho responde:- A bicicleta.E a professora continua:- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio. - O céu, professora.- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?- CD.Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:- Puta que o pariu! Põe logo esse moleque como diretor, pois eu não acertei uma até agora!!
Piadelas
O presente
Milionário pagou pela cirurgia e foi operado da vista. Como sinal de gratidão, mandou colocar na fachada da clínica um enorme olho de vidro, com a foto do cirurgião estampada na pupila.O médico chega, vê a homenagem e suspira:- Bom, ainda bem que eu não lhe operei as hemorróidas..
Canibal chique
Um explorador branco era prisoneiro de uma tribo de canibais. Ele estava preso em uma cabana, quando surge um canibal na porta.- Seu nome, por favor? - pergunta o canibal.- Antônio. Mas por que vocês querem saber meu nome?- Simples formalidade. É para escrever no menu.
Desculpa esfarrapada
Segunda-feira, o sujeito acorda e liga pro chefe:- Seu dotô! Hoje num vai dá pra eu trabalhá!- Por que não? - pergunta o chefe, irritado.- Porque hoje num tem condução...- Ah, não!!! Greve de ônibus de novo?- Não é greve de ônibus não, dotô... Agora é greve dos motorista
poliglota azarado
Um suíço, à procura de orientação sobre o caminho, pára o carro num acostamento onde há dois brasileiros.- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - perguntou.Os dois ficaram mudos...- Excusez-moi, parlez vous Français? - tentou ele.Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.- Prego signori, parlate Italiano?Continuaram calados.- Hablan ustedes Español?Nenhuma resposta.- Please, do you speak English?Nada... Angustiado, o suíço desiste e vai embora. Um vira-se para o outro e diz:- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...- Pra quê? Aquele idiota sabia cinco e não adiantou nada!
Milionário pagou pela cirurgia e foi operado da vista. Como sinal de gratidão, mandou colocar na fachada da clínica um enorme olho de vidro, com a foto do cirurgião estampada na pupila.O médico chega, vê a homenagem e suspira:- Bom, ainda bem que eu não lhe operei as hemorróidas..
Canibal chique
Um explorador branco era prisoneiro de uma tribo de canibais. Ele estava preso em uma cabana, quando surge um canibal na porta.- Seu nome, por favor? - pergunta o canibal.- Antônio. Mas por que vocês querem saber meu nome?- Simples formalidade. É para escrever no menu.
Desculpa esfarrapada
Segunda-feira, o sujeito acorda e liga pro chefe:- Seu dotô! Hoje num vai dá pra eu trabalhá!- Por que não? - pergunta o chefe, irritado.- Porque hoje num tem condução...- Ah, não!!! Greve de ônibus de novo?- Não é greve de ônibus não, dotô... Agora é greve dos motorista
poliglota azarado
Um suíço, à procura de orientação sobre o caminho, pára o carro num acostamento onde há dois brasileiros.- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - perguntou.Os dois ficaram mudos...- Excusez-moi, parlez vous Français? - tentou ele.Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.- Prego signori, parlate Italiano?Continuaram calados.- Hablan ustedes Español?Nenhuma resposta.- Please, do you speak English?Nada... Angustiado, o suíço desiste e vai embora. Um vira-se para o outro e diz:- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...- Pra quê? Aquele idiota sabia cinco e não adiantou nada!
Flamengo nunca foi pentacampeao
A taça mais marcante da história do Campeonato Brasileiro, que ainda se encontra na sede da Caixa Econômica Federal à espera de um reconhecido pentacampeão nacional, pode se mudar no final deste ano para o Morumbi ou para São Januário. Os dois clubes que duelam hoje no Rio, cidade em que o nobre troféu se encontra, são tetracampeões nacionais. Como a CBF não reconhece o título de 1987 do Flamengo, a taça famosa pelas várias bolinhas não tem ainda dono. "A CBF nunca vai reconhecer o título de 1987 do Flamengo. Uma coisa é o que a opinião pública pode achar. Outra coisa é o oficial. Se o Vasco for campeão neste ano, vamos pleitear a taça", afirmou ontem Eurico Miranda, o presidente vascaíno. A Caixa Econômica bancou um concurso nos anos 70 para a confecção da taça do Campeonato Brasileiro. Foi colocado então em disputa um troféu com 156 esferas, uma de ouro maciço e 155 de prata de lei banhada em ródio. Tal peça seria entregue de forma definitiva ao time que ganhasse o Nacional três vezes seguidas ou cinco vezes alternadas. Ninguém foi tri genuíno e, após o Flamengo ser campeão em 1992, a taça saiu de cena - está na avenida Rio Branco, no Rio. "A Caixa Econômica Federal informa que mantém a posse da taça referente ao pentacampeonato brasileiro de futebol até que a CBF indique o clube que deverá recebê-la", diz e-mail enviado esta semana à Folha pela assessoria de imprensa do banco. A CBF já mostrou estar disposta a entregar o troféu para um clube. "A CBF e a Caixa não querem ficar com a taça. Troféu foi feito para clube", diz Rodrigo Paiva, o assessor de imprensa da CBF, entidade que fez ligeiras mudanças no ano passado na taça mais recente do Brasileiro. O Corinthians ficou em definitivo com o troféu que foi instituído em 1993 por ter vencido três vezes o Brasileiro desde então. Corinthians, Flamengo e Palmeiras podem ser pentacampeões oficiais neste ano, mas os três não fazem uma grande campanha como São Paulo e Vasco. Fonte: Folha de São Paulo
Vovo com problemas
Um senhor de 86 anos entrou na sala de espera superlotada de um consultório médico.Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a mocinha lhe indagou:- Pois não, senhor, o que há de errado com a sua saúde?- Bem, tem alguma coisa errada com meu pênis.A recepcionista se irritou:- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!- Por que não? Você me perguntou o que havia de errado e eu lhe respondi!- Mas desse jeito o senhor causa embaraço aos presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha ou qualquer coisa assim, e depois explicar para o doutor, lá dentro do consultório.O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.A recepcionista sorriu e perguntou:- Sim? Qual é o seu problema?- Tem alguma coisa errada com a minha orelha.A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante, saboreando o momento.- E o que está errado com a sua orelha, senhor?- Não consigo mijar.
Argentino chato
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:- Argentino: Você come este pão inteirinho?- Brasileiro (de mau humor): Claro.- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.O Brasileiro ouve calado.O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?- Brasileiro: Claro.- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?- Argentino: Jogamos fora, claro!- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...
2.9.07
Itu
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú.Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.Senta-se numa mesa e pede um chopp para o garçom.Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa. - Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?Pergunta:- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado. Respondeu o garçom.- Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.- Garçom, outro!Lá vem o garçom com mais um canecão.O cara delira e diz pra si mesmo:- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chopp imenso! E mandou pra dentro de novo.A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?- No final daquele corredor, à direita.O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira a esquerda. Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda. - Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza >privada...enorme!!!!E começa a mijar, feliz da vida.Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,e começa a gritar desesperado: - Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que etô aqui entro!!!O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação dobêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando: - Zzzai cocozão! Zzzai cocozão! Zzzaaaiiii.....
Piadelas
Cachorrinha Marvada
Lá vinha um cabra levando um carrinho de mão com um caixão atravessado no meio e uma cadelinha amarrada no mesmo, e uma baita fila de macho seguindo o corpo, mas era uma fila de uns 500 machos.
De repente um amigo do cumpadi carregador de defunto vendo a cena insólita pergunta pro mesmo que é que tava acontecendo:
- Cumpadi! O que se passa?
- A minha sogra morreu e eu tou levando o corpo pra mode eu enterrar.
- Mas como foi isso cumpadi?
- Ta vendo esta cadelinha mirrada e esquelética aqui amarrada? Ela deu uma dentada na véia que não deu nem para levar pro hospital, a véia morreu na hora.
- Po, cumpadi, então me empresta a bichinha pra ve se eu me livro da minha sogra.
- Ihhhhh cumpadi, emprestar eu empresto, mas tu tem de entrar no final desta fila ai!
Curioso
Um visitante de um hospital de doentes mentais, ao atravessar uma sala, reparou num doente que estava com o ouvido encostado numa parede, muito atento. Uma hora depois, ao passar pela mesma sala, o homem continuava na mesma posição. Aproximou-se dele e perguntou:
- O que há aí para escutar???
O louco virou-se e disse:
- Encoste o ouvido e tome atenção.
O visitante assim o fez. Ficou de ouvido a escuta durante um minuto.
- Não estou ouvindo nada!
Aí, o louco, com ar intrigado explica:
- Pois é... Faz umas cinco horas que eu estou aqui e também não consigo ou vir nada!!!
Lá vinha um cabra levando um carrinho de mão com um caixão atravessado no meio e uma cadelinha amarrada no mesmo, e uma baita fila de macho seguindo o corpo, mas era uma fila de uns 500 machos.
De repente um amigo do cumpadi carregador de defunto vendo a cena insólita pergunta pro mesmo que é que tava acontecendo:
- Cumpadi! O que se passa?
- A minha sogra morreu e eu tou levando o corpo pra mode eu enterrar.
- Mas como foi isso cumpadi?
- Ta vendo esta cadelinha mirrada e esquelética aqui amarrada? Ela deu uma dentada na véia que não deu nem para levar pro hospital, a véia morreu na hora.
- Po, cumpadi, então me empresta a bichinha pra ve se eu me livro da minha sogra.
- Ihhhhh cumpadi, emprestar eu empresto, mas tu tem de entrar no final desta fila ai!
Curioso
Um visitante de um hospital de doentes mentais, ao atravessar uma sala, reparou num doente que estava com o ouvido encostado numa parede, muito atento. Uma hora depois, ao passar pela mesma sala, o homem continuava na mesma posição. Aproximou-se dele e perguntou:
- O que há aí para escutar???
O louco virou-se e disse:
- Encoste o ouvido e tome atenção.
O visitante assim o fez. Ficou de ouvido a escuta durante um minuto.
- Não estou ouvindo nada!
Aí, o louco, com ar intrigado explica:
- Pois é... Faz umas cinco horas que eu estou aqui e também não consigo ou vir nada!!!
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