24.2.07

19.2.07

É de Lascar

né não???

Caminhãozinho aprumado


A Foto para provar que o policial não mentiu

Foi tirada pelo radaar a Fiat folgado né não??

Fiat 147 The Power

Certo dia, um sujeito estava na estrada com o seu FIAT 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou.Então ele encostou o "Podrão" no acostamento e ficou esperando alguém passar. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o cara do Porsche dá marcha ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a droga do FIAT, e o sujeito aceita a ajuda, mas pediu para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio). E combinou que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais. Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60 km/h, ele fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche. Este não deixa barato e vai pro racha! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h. O dono do FIAT já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados... Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!!!Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto: "Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e juro pela minha mãe morta... um FIAT 147 atrás deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!"

13.2.07

Super Mulher


Vai Encarar???


Férias terminando.

Foi bom o próximo ano tô aí de novo

Algumas dicas de como escrever bem.

Esse post é em homenagem aos meus amigos: Xavier Gondim, Francisco Gondim e Vanuzinha.


1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??... então valeu!
9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! ..nada de mandar esse trem...vixi..entendeu bichinho?30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

10.2.07

Gato gabola viu!!

Essa é para Naelson Farmácia Neide

Números da violência

Gente vamos defender a paz

Para refletir.

Não esqueça a miséria é um dos piores flagelos da humanidade e ela anda junto com a violência



Do que você tem mais medo??

A professora pergunta ao Pedrinho:- Pedrinho, do que você tem mais medo?- Da mula-sem-cabeça, fessora.- Mas Pedrinho a mula-sem-cabeça não existe, é apenas uma lenda, você nãoPrecisa ter medo.- Mariazinha, do que você tem mais medo?- Do saci-pererê, fessora.- Mas Mariazinha o saci-pererê não existe, é apenas uma lenda, você nãoPrecisa ter medo.- Joãozinho, do que você tem mais medo?- Do Mala men, fessora.- Mala men? Nunca ouvi falar, quem é esse tal de Mala men?- Quem é eu tambem não sei fessora, mas minha mãe sempre quando reza deNoite ela diz, "não nos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do Mala Men".

Um advogado esperto??

Um rico advogado paulista, famoso na capital, gostava de caçar nas férias. Estava fazendo tiro ao pato numa região de lagoas, em Patos de Minas.Um dos patos que ele alvejou caiu do outro lado de uma cerca de arame farpado. Sem ver vivalma por perto, pulou a cerca e, quando avançava pelapropriedade, apareceu um velho dirigindo um tratorzinho, em sua direção.- Moço, isso aqui é terra particular. Cê pode ir vortano.- Mas é que eu atirei naquele pato, ele caiu aqui; só vim pegá-lo.- Pode vortá. Caiu aqui, é meu.- Olha, meu senhor, sou um influente advogado. Posso meter-lhe uns 15 processos, questionar o seu direito de propriedade, avocar o foro para SãoPaulo e o senhor vai à falência só de tanto que vai ter que viajar para lá.- Vou acabar por lhe tomar esta fazenda.- O senhor não me conhece. Não sabe do que sou capaz!O velho assume um ar entre preocupado e amedrontado e argumenta:- Peraí, sô. Pur quê que a gente não arresorve a questão usando a regrinhaminera pra arresorvê pendenga?- Como é isso?- É assim: eu dou três chutes nocê. Depois ocê dá três chutes ni mim.- Quem guentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga.O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por curiosidade e pelovício de ganhar disputas, resolve topar.- Eu, qui sô mais véio, chuto premero.O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o advogado vê asbotinas duras de pneu que ele estava usando. Mas raciocina: "Mesmo com essasbotas, é um coroa franzino; eu agüento e depois acabo com ele no primeiropontapé".O primeiro chute do velho é bem no saco do advogado, que se curva e seajoelha gemendo.O segundo pega bem no nariz e o rábula se estatela no pasto, lacrimejando emordendo os lábios para não urrar de dor.O terceiro pegou nos rins e o advogado, mesmo se quisesse, não conseguiriagritar.Sequer consegue respirar, tamanha a dor.Passam alguns segundos de agonia, no entanto, e ele começa a se recuperar.Põe-se de pé e ameaça:- Agora pode ir rezando, vovô, que eu sou faixa marrom de karatê e voudesmontar o senhor só com um chute na testa.- Num carece não.- Eu disisto da pendenga.- Reconheço que pirdi. Pode pegá seu pato.

E Melhor me dar aumento.

O sujeito vai pedir aumento pro chefe:- Eu acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando...- É mesmo? - pergunta o chefe, irônico - Quais são essas empresas?- A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefonee as maiores empresas de cobrança do país!

2.2.07

Essa é dos tempos de Iamashiro na Escola

No intervalo das aulas na escola, estava a maior baderna entre a criançada. De repente, o Iamashiro tem uma idéia e grita:— Galera! Tenho uma idéia!— Qual é? - Pergunta a garotada curiosa.— Vamos brincar de funcionários públicos?— Vamos, mas como é que se brinca disso?— É fácil! O primeiro que se mexer perde!
Valeu Iamashiro ? Espero que você não brinque mais disso. hahahahahahaha e não me chame de Coxinha!!!