26.2.08

A loira e o advogado

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O advogado pergunta à loira se ela não quer participar de um joguinho interessante. A loira, muito cansada, e que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca. O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido.Ele explica:- Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$5.00, e vice-versa.Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho. O advogado, agora já um tanto agitado, diz:- Ok, se você não souber a resposta me paga R$5.00 e se eu não souber a resposta, te pago R$500.00.Isso chamou a atenção da loira, que pensando que esse tormento não terminaria nunca enquanto ela não participasse da brincadeira, ela decidiu concordar.O advogado fez a primeira pergunta:- Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?A loira não disse palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$5.00 e entregou ao advogado.- OK. É a sua vez? disse o advogado.Ela então perguntou:- O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?O advogado, desconcertado, pegou seu laptop e pesquisou todas as referências, sem nenhuma resposta.Pegou o telefone do avião (air phone), conectou-o em seu modem, procurou em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta. Frustrado, mandou e-mails para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso.Após uma hora, ele acordou a loura e entregou a ela R$500.00.A loira disse:- Muito obrigado!E se virou de novo para uma nova soneca.O advogado, pra lá de mal-humorado, acorda a loira novamente e pergunta:- Muito bem, qual é a resposta?Sem dizer uma palavra sequer, a loira abre a bolsa, entrega R$5.00 ao advogado e volta a dormir.

Onde é mais longe?

À noite, duas loiras conversam no banco da praça, e uma pergunta a outra:- Querida, o que fica mais longe, Londres ou a Lua?E a outra responde:- Ai como você é bobinha… você tá vendo Londres?!?!?

Essas loiras.

A loira novinha ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha… Ele te convidou pra sair, você vai… Ele vai te levar para jantar, você vai… Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai… Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai… Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita…
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe… Pode deixar…
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei…
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!

A loira e o bebê

A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:
— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?
— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele.
— Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo…
— Por quê? Algum problema?
— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!

Castração

Manoel chega em casa abatido, cabisbaixo e a Maria vai logo perguntando:
— Ó, Manoel, por que estás tão triste? O que foi que te aconteceu?
— Ora pois, Maria! Isto estás a pareceire aquela música de carnaval da jardineira!
— É mesmo… Mas me conte, Manoel! O que está se passando, meu gajo?
— Ah, Maria… Uma tragédia… Estive no médico hoje à tarde e ele disse que eu vou ter que ser castrado!
— Castrado? Mas, ora pois, o que é que você tem, homem de Deus?
— Peguei um tal de Colesterol… E ele me disse com todas as letras que a única solução pra mim é cortar os ovos!

Com jeito.


É o fraco.


Quase não se suja.


16.2.08

Resposta ao anúncio.

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense: Prezado HOMEM DESCASADO:
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28. Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa, meu amor!!!
Ass.:A COBRA

Anúncio para arrumar namorada.

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará. (Leia também a resposta da pretendente).
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos. O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Deve ter um grau razoável de escolaridade, para que não diga, na frente de estranhos: "menas vezes", "vamo de a pé"... Os olhos podem ter qualquer cor, desde que olhem para uma mesma direção. Os dentes devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. O seios devem ser firmes,cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal e exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE"..

15.2.08

Redações incríveis.

Veja só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais (UFMG), tendo como o tema: "A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?"
"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação." (Deus do céu!)
"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação." (Essa foi fantástica!)
"A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não..." (Mentira, a da minha casa funciona desligada)
"A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista." (No comments)
"A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças." (Como é que pode?)
"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?) , fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro." (Essa é imbatível)
"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral." (É praticamente uma tortura!)
"A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção." (Tudo a ver)
"A TV é o oxigênio que forma nossas idéias." (Sem ela esse indivíduo não pode viver)
"...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens..." (Alguém aí já tentou dirigir uma TV?)
"A TV ezerce (puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias." (Esse é humorista, além de tudo)
"E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso." (Alguém poderia me explica isso?)
"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas." (Caralho quanta gente, hein?)
"A TV acomoda aos teles inspectadores." (Socorro!!!)
"A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas." (Brilhante, mesmo!)
"A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar." (Pelo amor de Deus, onde esse filho da mãe arrumou essa faca? Quero uma também)

14.2.08

Mosquitos Total Flex


10 coisas que você precisa saber.

1. A água salgada conserva e a chuva deteriora a madeira.2. O comprimento total dos braços humanos abertos corresponde a altura da pessoa.3. Uma pessoa passa em média 20 anos de sua vida dormindo.4. Apenas uma pessoa em cada dois bilhões viverá mais que 116 anos.5. Alguns leões copulam 50 vezes por dia. E o orgasmo do Porco pode durar até 30 minutos. Quantidade ou qualidade?6. Um jato moderno levaria 90 anos para viajar da Terra até o Sol.7. O faro do cão é quarenta vezes superior ao do olfacto humano.8. O coração do ser humano pesa aproximadamente meio quilo e bate, em média, 72 vezes por minuto, o que dá, aproximadamente, dois bilhões de vezes durante a vida9. A temperatura da superfície solar pode chegar a 6 000 oC, enquanto a temperatura do centro solar pode chegar a 25 000 000 oC.10. O corpo humano possui 100 mil quilômetros de veias, artérias e outros vasos sanguíneos? Isso é suficiente para dar duas voltas e meia em torno da Terra.

Adoçante pode engordar mais que açucar.

Um estudo realizado em ratos nos Estados Unidos sugere que a ingestão de sacarina - tipo de adoçante usado principalmente em refrigerantes dietéticos - pode provocar aumento de peso maior que a ingestão de açúcar.

Segundo os pesquisadores da Universidade de Purdue, em Indiana, o sabor doce causado pelo consumo de sacarina estimula o sistema digestivo a se preparar para a ingestão de uma grande quantidade de calorias.

Se essas calorias não são ingeridas, eles afirmaram, o organismo fica desregulado e, como resultado, pede mais comida ou queima menos calorias, o que provocaria o aumento de peso.

Coitado do Português.

Celular moderno

Olha o olhar do garoto.

11.2.08

E o bonitão cagando...

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:- Ai, ai, ai, preciso arriar um barro… Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio.O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da “cesta básica”.
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!?!?!

Escapou por pouco.


Ponto de ônibus na Bahia


Lascou velho


Japonês tem cada uma.


Que menino lindo.


6.2.08

Dinheiro traz ou não traz felicidade ??


Coração de mãe


Hora de comprar um carro né não??


Ah Portuga.

Banda U2 em Portugal
Em um concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo. Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave... Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram. Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado. Ele foi se movimentando até o microfone e olhando pras pessoas, todas quietas... Então disse, num tom sério:
- Eu quero que vocês pensem nisso...
A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África! Então surgiu uma voz de um portuga nas arquibancadas, em alto volume: - Ora, pois, então pára de bater palmas, seu filho da mãeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!.

Pense numa mulher vingativa.

CARTA A NAMORADA
Querida Maria,
Não podemos continuar com esta relação. A distância que nos separa, é demasiado longa. Tenho que admitir que te tenho sido infiel já por duas vezes desde que te foste embora e acredito que nem tu, nem eu merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei. Com Amor, João. Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas os suas colegas que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmão, amigos, tios,primos, etc... Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher com suas colegas, em um envelope. No envelope que enviou à João estavam 57 fotos juntamente com uma nota que dizia: 'Querido João, peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta, as restantes! Com Carinho, Com muito, muito amor... Maria' MORAL DA HISTÓRIA : Mesmo derrotado... é preciso SABER arrasar O INIMIGO. Mulher é o BICHO!!