da4 news: janeiro 2009

31.1.09

Teste para bebum.

Se você está bebendo demais essa imagem vai estar tremida e está na hora de parar, mas se você não passou da conta então ela estará perfeita.

27.1.09

22.1.09

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável.....
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem aFiesta , nessa Honda de assaltos!!!

A Marea está Brava !

Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro ??????.

Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!

O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !

Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato...

P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .

Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???

Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, pela praia de Ipanemaque, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...

Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!

E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.

18.1.09

Existe isso? 1015

17.1.09

Propagandas criativas 013

Propagandas criativas 012

Propagandas criativas 011

Propagandas criativas 010

16.1.09

Campanha é campanha, depois...

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

- Bem-vindo ao Paraíso! - diz São Pedro
- Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- Não vejo problema, é só me deixar entrar - diz o antigo senador.
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
- Desculpe, mas temos as nossas regras.

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperan do por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.

Ele pensa um minuto e responde:
- Olha, eu nunca pensei… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

- Não estou entendendo - gagueja o senador - Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!

Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
- Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto…

Um baralho de 50 cm.

Entra um sujeito num bar e diz para o barman:
- Quero que o Sr. me pague uma bebida!

O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.

Então o cliente diz o seguinte:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!

O barman, intrigado, pede que ele mostre logo.

Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 50 cm.

O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida para o cidadão.

Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho
- Eu tenho um geniozinho que concede desejos!!

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa.

O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou te conceder um único desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!

O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas novas!

O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas reluzentes.
- Botas???? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha??

O homem responde:
- Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 50 cm??

Uma mulher carente e um telefone.

Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua
primeira viagem de negócios, para a capital.

À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes, então, decidiu chamar uma dessas 'empresas de
acompanhantes', cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de alguns hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, Denominado 'ferótico'.
Com o encarte em mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.

- Alô! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô.. eu.. eu preciso de uma massagem… não, espera! na realidade, o que eu quero é SEXO! uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!.. estou falando sério!.. quero que dure a noite inteira!Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem… traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, colibri manco, tulipa negra, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero, anal, giratório… ou vc tem alguma idéia mais tesuda? o que vc acha?

- Bem, na verdade me parece fantástico, mas, para chamadas externas, a senhora precisa discar o número zero primeiro!

Entre tapas e beijos.

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois… novamente um beijo seguido de um tapa.

A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:

A FREIRA: ‘Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas’.

A GAROTA: ‘Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas’.

O ARGENTINO: ‘Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu’.

O BRASILEIRO: ‘Ha, ha, ha… beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!

Piadelas 1000

Assalto a banco

Um ladrão entra com uma arma em um banco e exige o dinheiro ao caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
- Não, mas minha mulher viu.